经典语录微信短句搞笑(共185句)

经典语录微信短句搞笑 共122句

1. 多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

2. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

3. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

4. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

5. 脑袋空不要紧，关键是不进水。

6. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

7. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

8. 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

9. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

10. 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

11. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

12. 老鼠活多久，还得看猫的心情。

13. 英雄不问出处，恋爱找我速度。

14. 愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。

15. 别人笑我太淫荡我笑别人不开放。

16. 教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

17. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

18. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

19. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

20. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

21. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

22. 男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

23. 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

24. 敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

25. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

26. 像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。

27. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

28. 老婆得看成是别人的才会珍惜!

29. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

30. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

31. 丈夫非无泪，不洒离别间。

32. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

33. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

34. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

35. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

36. 如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

37. 有人说，没有面包的爱情会饿死的。

38. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

39. 天苍苍野茫茫，天涯出现一群狼。

40. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

41. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

42. 你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

43. 玩电脑玩多了，看个电视都想快进!

44. 当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

45. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

46. 昨天，你走了，今天，我想了。

47. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

48. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

49. 你快回来，我一人忽悠不来!

50. 你能告诉我你保持丑的秘诀吗。

51. 伱、要么狠，要么忍，要么滚。

52. 别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

53. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

54. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

55. 你爱过狗吗?会说人话的那种。

56. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

57. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合!

58. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

59. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

60. 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

61. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

62. 不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

63. 等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

64. 年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。

65. 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

66. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

67. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

68. 女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

69. 所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

70. 你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

71. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

72. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

73. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

74. 关我鸟事，我是出来打酱油的。

75. 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

76. 女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

77. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

78. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

79. 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

80. 年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!

81. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

82. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

83. 别跟我说好话、我很容易相信的。

84. 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。下面是小编带来的三篇非常搞笑的说说朋友圈，希望大家喜欢!

85. 不爱就不爱，别以为老子稀罕。

86. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

87. 找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

88. 钱不是问题，问题是我没钱。

89. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

90. 身臭汗味，我有我的滋味!

91. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

92. 想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

93. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

94. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

95. 她们都很迷人，我不一样，我磨人。

96. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

97. 你长的挺好看，人模狗样的。

98. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

99. 如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

100. 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

101. 你相信神吗?我信，我就是神!

102. 关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

103. 想要无可取代，就必须与众不同。

104. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

105. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

106. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

107. 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

108. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

109. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

110. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

111. 你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

112. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

113. 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

114. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

115. 顺着天赋做事，逆着性格做人。

116. 别减肥了，你丑不仅是因为胖。

117. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

118. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

119. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

120. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

121. 我对我的穷又有了新一步的了解。

122. 只要你想要，只要我有，我都不会给你。

经典语录微信短句搞笑 共63句

1. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

2. 我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

3. 亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

4. 我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

5. 你没药就不要总是提醒我有病。

6. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

7. 你的骨气呢?离家出走了!

8. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

9. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10. 漫漫人生路，一直在迷路。

11. 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

12. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

13. 刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

14. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

15. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

16. 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

17. 你会滚么?会?那还不快点滚!

18. 若想人不知，除非小心点。

19. 愿你把酒执剑，归来仍是少年。

20. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

21. 就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。

22. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

23. 也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

24. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

25. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

26. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

27. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

28. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

29. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

30. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

31. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

32. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

33. 看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

34. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

35. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

36. 实力造就经典，王者绝非偶然。

37. 如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?

38. 有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣!

39. 先学会不生气，再学会气死人。

40. 分手算什么，我可以接着爱。

41. 经常被打击，从未被打到。

42. 跟我玩你指定输，整不好还得哭。

43. 作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

44. 等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

45. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

46. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

47. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

48. 不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。

49. 做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

50. 这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

51. 上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

52. 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

53. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

54. 讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。

55. 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

56. 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

57. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

58. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

59. 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!

60. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!

61. 把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

62. 闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

63. 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。