搞笑语录经典短句子共167句

搞笑语录经典短句子 共92句

1. 这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。

2. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

3. 叫花子唱歌——假快活。

4. 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。

5. 长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

6. 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

7. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

8. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

10. 少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

11. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

12. 肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

13. 0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

14. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

15. 人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

16. 矫情过后，请选择强大。

17. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。

18. 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

19. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

20. 风很清澈，从头到脚都很快乐。

21. 所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

22. 人勤地生宝，人懒地生草。

23. 有缘千里来相会，无缘对面不相逢。

24. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25. 睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！

26. “借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

27. 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

28. 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

29. 麻雀斗公鸡——自不量力。

30. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

31. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

32. 十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱

33. 姐的微笑，你找不到，也买不来。

34. 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

35. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

36. 公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说:“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说:“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”

37. 生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！

38. 百度搜不到你，只好进搜狗!

39. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

40. 愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷

41. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

42. 凡事看得开，生活才能嗨。

43. 不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。

44. 数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

45. “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

46. 我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。

47. 每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！

48. 晚上想想千条路，早上起来走原路。

49. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

50. 终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

51. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

52. 泥菩萨过河——自身难保。

53. 钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

54. 鞭炮两头点——想(响)到一块了。

55. 平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

56. 什么八年，可恶的小三？

57. 你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

58. 0那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

59. 砖窑里失火——谣言(窑烟)。

60. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

61. 独钓清风，为你分享——适合发朋友圈的句子：

62. 相遇莫问前路，告别勿念归途。

63. 我：“然后你看谁都是美女了。”

64. 你既然勾三搭四，我何必独一无二。

65. 当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。

66. 意思是：说说笑笑，和柔温顺。出处：出自《诗·卫风·氓》，“总角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！”翻译：回想少时多欢乐，谈笑之间露温柔。海誓山盟犹在耳，不曾想过会违背誓言。莫再回想背盟事，既已终结便罢休！用法：作谓语、定语；用于书面语。近义词：喜笑颜开读音：xǐxiàoyánkāi表达意思：形容心里十分高兴，满面笑容。出处：清代李汝珍《镜花缘》第九十九回，“穿过牌楼，人来人往，莫不喜笑颜开。”用法：联合式；作谓语、定语、状语；含褒义。

67. 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

68. 苍蝇叮菩萨——没人味。

69. 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。

70. 飞机上吹笛子——唱高调。

71. 我有感情洁癖，和我熟不容易。

72. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

73. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

74. 朋友圈最逗趣的搞笑段子，诙谐幽默，段子手的最爱

75. 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

76. 我：“你照照镜子就知道了。”

77. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

78. 一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

79. 咨询！！！一起开心一起快

80. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

81. 不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

82. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

83. 不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

84. 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

85. 适合发朋友圈的搞笑段子，专治各种不高兴！

86. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

87. 糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

88. 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

89. 劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

90. 我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......

91. 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

92. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

搞笑语录经典短句子 共75句

1. 那些过不去的坎，都是因为你腿短!

2. 思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3. 家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

4. 玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

5. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

6. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7. 我只是习惯有你，并不是缺你不可!

8. 我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

9. 大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。

10. 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

11. 以后不要在我面前说英文，OK?

12. 粪堆上开花——臭美。

13. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

14. 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

15. 就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

16. 觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

17. 去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....

18. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

19. 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

20. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

21. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

22. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。

23. 现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

24. 你用手机来百度知道提问“最搞笑的语段有哪些？”你不觉得最搞笑？还弄个40分在这里勾引我//

25. 浪够了也别回头，我岂会等条狗。

26. 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

27. 引发用户的好奇心，悬念是一个好的手段，用户在看见这类标题时，会猜想、揣测视频中有什么，从而驱使他们点开视频观看。这类标题，不仅能让点击率暴增，也会提升你的播放完成率。

28. 夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。

29. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

30. 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

31. 请小姨子作伴——没安好心。

32. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

33. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

34. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

35. 唱戏的腿抽筋——下不来台。

36. 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

37. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

38. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

39. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

40. 好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

41. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

42. 我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

43. 今年64岁的宋庆芳，从13岁起就喜欢抓蝈蝈，得名“老顽童”。退休后的他又仿佛回到了孩提时代，整天抓蝈蝈，编笼子。《现代汉语词典》对“孩提”的解释是：儿童、幼儿。“孩提”是一种年龄段的称谓，特指2〜3岁的儿童，幼儿时期。如“孩提之童”。也作“孩抱”和“提孩”。颜师古注：“婴儿始孩，人所提挈，故曰孩提也。孩者，小儿笑也。”“提”的意思是指那些走路还不稳、需要大人牵带照看的幼儿。唐韩愈《祭十二郎文》：“如此孩提者，又可冀其成立邪。”例上文中的宋庆芳从13岁起就喜欢抓蝈蝈，这已经进入了少年时代，不再是“孩提时代”了。襁梅：不满周岁；孩提：2〜3岁；始龀、韶年：男孩8岁；总角：幼年泛称;垂髻之年：指儿童；黄口：10岁以下。收起

44. 今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。

45. 没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

46. 《百家姓》去掉赵——开口就是钱。

47. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

48. 喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

49. 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

50. 有情人终成眷属，无情人数不胜数。

51. 不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，xxx天涯何处无芳草xxx留一口气拔一颗最帅的草。

52. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

53. 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

54. 不是哥迷恋传说，只是传说太美。

55. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

56. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

57. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

58. 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

59. 盲人上街——目中无人。

60. 春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。

61. 我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。

62. 从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

63. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

64. 现在很多文学作品都会运用这个矛盾的修饰手法，连歌名都有用到，比如田馥甄的“魔鬼中的天使”等。

65. 不要再抱怨了，抱我吧!

66. 厨房里的灯——常常受气。

67. 我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

68. 七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。

69. 小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！

70. 我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

71. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

72. 我觉得地球好危险，我想火星了。

73. 我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

74. 在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

75. 我爸说，你甩自己大嘴巴！