搞笑的语录段子(热门230句)

搞笑的语录段子 热门101句

1. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

2. 有人觉得情商高就是会说话，这是错的。真正的情商高并不是圆滑客套，而是温暖、真诚，懂得换位思考，让人如浴春风，百处不厌。

3. 妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我....

4. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

5. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

6. 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

7. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

8. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

9. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

10. “先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

11. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

12. 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

13. 专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

14. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

15. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

17. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

18. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

19. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

20. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

21. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

22. 小时候被奶奶叫^v^，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

23. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

24. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

25. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

26. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

27. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

28. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

29. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

30. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

31. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

32. 喜欢你的时候我觉得你很好，世界很好，唯独我不好。

33. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

34. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

35. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

36. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

37. 读10年语文，不如聊半年QQ。

38. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

39. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

40. 让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

41. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

42. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

43. 我练过气功，可以把人气死。

44. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

45. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

46. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

47. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

48. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

49. 很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活。

50. 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

51. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

52. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

53. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

54. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

55. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

56. 男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

57. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

58. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

59. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

60. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

61. 终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！

62. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

63. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”

64. 上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。

65. 别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

66. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

67. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

68. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

69. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

70. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

71. 小矮子你不用长高我会弯腰。

72. 虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

73. 前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看我情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）

74. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。

75. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

76. 我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

77. 还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

78. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

79. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

80. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

81. 红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？^v^：“顶”。

82. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

83. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

84. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

85. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

86. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

87. 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

88. 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

89. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

90. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

91. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

92. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

93. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

94. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

95. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

96. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

97. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

98. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

99. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

100. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

101. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

搞笑的语录段子 热门99句

1. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

2. 也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

3. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

4. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

5. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

6. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

8. 想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

9. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

10. 我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

11. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

12. 我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！

13. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

14. sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝

15. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

16. 吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

17. 我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。

18. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

19. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

20. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

21. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

22. 男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。

23. 你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！

24. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

25. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

26. 我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……

27. 告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。

28. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

29. 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

30. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

31. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

32. 幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

33. 没有一见钟情的资本，也没有日久生情的条件，希望有一位富婆，看破我的伪装，撕破我的逞强，带我走进她的心房！

34. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

35. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

36. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

37. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

38. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

39. 爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

40. 还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……

41. 狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

42. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

43. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

44. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

45. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

46. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

47. 期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

48. 不管我到什么地方去，我是去找快乐的。我绝不会到什么地方去找痛苦，因为我生来就是个寻欢作乐的人。只有痛苦找到我头上，我才会痛苦。

49. 怕输的人最勇敢，不将就的人最好看。

50. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

51. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

52. 恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

53. 儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”

54. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

55. 有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

56. 爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

57. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

58. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

59. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

60. 一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。

61. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

62. 我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

63. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

64. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

65. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

66. 长了张喜剧的脸，生了个悲剧的心。

67. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

68. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。

69. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

70. 某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。

71. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

72. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

73. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

74. 两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，你啥都买不了，你个穷逼。

75. 历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

76. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

77. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

78. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

79. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

80. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

81. 我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？

82. 很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

83. 很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。

84. 只有站得更高，才能望得更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转！

85. 别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

86. 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

87. 这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。

88. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

89. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

90. 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

91. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

92. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

93. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

94. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

95. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

96. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

97. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

98. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

99. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

搞笑的语录段子 热门30句

1. 小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。

2. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

3. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

4. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

5. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

6. 出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

7. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

8. 表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

9. 工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

10. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

11. 脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！

12. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

13. 最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，^v^啊！

14. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

15. 有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

16. “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

17. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

18. 打你就打你，还要挑日子吗?

19. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

20. 我只是个普通人，渴了会喝水困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

21. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

22. 妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

23. 有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！

24. 今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

25. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

26. 我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……

27. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28. 其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

29. 单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

30. 如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。