搞笑段子手经典语录(345句)

搞笑段子手经典语录 148句

1. 原因：冰淇凌(冰麒麟)。

2. 得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

3. 妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

4. 长夜漫漫，还是醉些的好。

5. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

6. 我知道你就像个农民一样。

7. 我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

8. 如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。

9. 感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

10. 生是她的人，死是她的吉祥物。

11. 一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”

12. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

13. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

14. 哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。

15. 如果爱，请深爱，如果不爱，手放开。

16. 嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

17. 我不是个随便的人我随便起来不是人?

18. 嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。

19. 我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……

20. 第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

21. 不钓鱼是不可能的，这辈子都不可能不钓鱼，做生意又不会，干活又累，只有钓鱼才能维持的了这样的生活，早餐黄骨鱼煮面条，中午红烧大鲤鱼，晚上清蒸鳊鱼，宵夜黑炭烤白鲫。

22. 世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

23. 蹲在路边看的女孩，躺在床上玩小J。

24. 有钱到杀人，穷到淘气。

25. 我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。

26. 穷的心灵祥和，胖的专心致志。

27. 飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

28. 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

29. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

30. 朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

31. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

32. 如果晚点遇见你，如此余生都是你。

33. 当一个女生说你是段子手时该如何有趣的回答？如果你对这个女生有好感想要追求她，你可以跟她说，那我再给你说一个？其实我这些都是为了想要哄一个人才去学的。我希望以后所有的段子都只对她一个人说，你觉得她会明白我的意思，会接受我吗？

34. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

35. 别自以为是了，去拿碗米饭来吃吧！

36. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

37. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

38. 长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

39. 伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。

40. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

41. 护士说：不疼了。

42. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。

43. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

44. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

45. 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

46. 失去，是因为你总是在和别人比较。

47. 啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!

48. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?

49. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

50. 尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

51. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!

52. 我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己

53. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

54. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?

55. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

56. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

57. 不要把新的眼泪浪费在旧的悲伤上！

58. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

59. 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

60. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择同意就可以下一步了。

61. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

62. 等待你的关心，直到我关上了心！

63. 贾玲是最搞笑的女段子手

64. 长肉这种事，有本事别冲肚子。

65. 段子手是指写段子的笔者。

66. 不在放荡中坏，在沉默中变态。

67. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

68. 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?

69. 太阳晒得黑黝黝，脖子上胳膊上退了一层皮，那也阻挡不了钓鱼的脚步。

70. 前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!

71. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，^v^，没想到粘锅了。

72. 你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

73. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

74. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

75. 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

76. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

77. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

78. 从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

79. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

80. 大学十化：管理^v^化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!

81. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

82. 世界那么大，那么大，但你却缺少那块心。

83. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

84. 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

85. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

86. 告诉我的主人我只是一只骆驼。

87. 淘宝最奇葩的评论是什么?

88. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

89. 春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

90. 早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

91. 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你!

92. 从天堂到地狱，我只是路过。

93. 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢?”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

94. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?

95. 事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

96. 刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

97. 床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱。

98. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

99. 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

100. 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。

101. 翻天覆地，我定我写尊自我的法律。

102. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

103. 台风天气要带多少钱才能出门?

104. 您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

105. 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。　满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。

106. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

107. 种草不会让人躺下，像仙人掌一样。

108. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

109. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

110. 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

111. 去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

112. 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

113. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。本文来自一点点语录网 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了，怕吐。

114. 有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”

115. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

116. 段子手是写段子的“圈子”而非行当，因为很多段子手都有其他工作，写段子只是爱好，偶尔参与个活动或写个软文只能算副业。

117. 心烦想喝酒，一喝就上头。

118. 那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！

119. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

120. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

121. 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

122. 女人的心看不透，是因为胸脯肉太厚。

123. 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。

124. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?

125. 只要你过得比我好，我就受不了。

126. 我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

127. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

128. 钓完鱼回家，又该绞尽脑汁寻找新钓点，绑线组。

129. 钓鱼人实在太辛苦了，做梦都是“好像有口了，等等看有没有标准口……”

130. 网上所有的励志，基本目标都是挣钱。

131. 不要和我比懒,我懒得和你比?

132. 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢!刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”

133. 想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。

134. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

135. 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

136. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

137. 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么

138. 包力只是一瞬间，无耻那是永恒！

139. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

140. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

141. 问题不是距离，但距离绝对是个问题。

142. 脂肪太厚了，很难移动！

143. 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

144. 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！

145. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

146. 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

147. 你看起来很有创造力，生活得很勇敢。

148. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

搞笑段子手经典语录 75句

1. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

2. 能喝不输，领导秘书。

3. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

4. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5. 听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

6. 段子手与作家一类人群进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。

7. 看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了

8. 一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

9. “看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

10. 一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

11. 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

12. 我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

13. 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

14. 遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

15. 每一门学科的红灯都照亮了我的未来。

16. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。

17. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

18. 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

19. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!

20. 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

21. 成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

22. 。

23. 周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

24. 喝醉了的我哪也不满足，我会扶墙。

25. 出来混，迟早会烦的。

26. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

27. 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

28. 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

29. 我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

30. 心情郁闷时，用房东的牙刷刷厕所。

31. 明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

32. 没钱过年，活不起了！

33. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

34. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

35. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。?

36. 单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

37. 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

38. 能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

39. 媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

40. 班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

41. 我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

42. 有一种安静，叫做老班来了

43. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

44. 一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。

45. 如果没有你，我该怎么过下去。

46. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

47. 冬天不玩雪，哪还叫冬天！

48. 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

49. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

50. 从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

51. 钱不是问题，问题是没钱!?

52. 标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……

53. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

54. 没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。

55. 上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。

56. 种草不会让人躺下，就像仙人掌一样！

57. 深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

58. 这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

59. 永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。

60. 孙悟空：“是何妖怪？”

61. 当我是天鹅时，你是蛋。

62. 甲：足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?

63. 爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

64. 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

65. 甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的!乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!?

66. 甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!”

67. 我跟别人不同，能用钱解决的事我都不用钱解决，因为我没钱。

68. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

69. 怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

70. 公主病的人有两种，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那不是病那就是公主。

71. 去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

72. 跟你商量个事，认识这么久了，我想严肃的问你一个问题，马上新年了，发个红包给我，可否？

73. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

74. 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的?

75. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

搞笑段子手经典语录 29句

1. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。?

2. 降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。

3. 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

4. 为什么我的灰色头像，不会在跳动了！

5. 如果你觉得自己很牛B，那你一定是^v^。

6. 长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

7. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

8. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?

9. 像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

10. 一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。

11. 成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。

12. 别用你的肺说话，说出来的都是废话。

13. 请你认真向风学学，怎么往我怀里钻。

14. 最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

15. 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了?

16. 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

17. 开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。

18. 路上看到有水的地方，就要停下来观察，看看有没有鱼，越是下雨天越想出门去钓鱼。

19. 抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒。

20. 大脑袋，粗脖子，笨得像头猪！

21. 所有不结婚的恋爱，终究以分手结尾。

22. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23. 钓鱼段子：

24. 一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心?驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

25. 小荷花只露出尖利的角，绝不能拿脸去试探小草。

26. 公主殿下的任务呢，就是天天开心。

27. 夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡。

28. 好好活着吧，因为我们会死去很久很久。

29. 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

搞笑段子手经典语录 93句

1. 玩的嗨，想开打，**打**。

2. 男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

3. 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?

4. 今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

5. 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

6. 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

7. 不要对我说对不起，因为我们没关系。

8. “我成亲了。”“恭喜恭喜，啥时候的事?”“自从我注册了淘宝，就成了亲……”

9. 寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

10. 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

11. 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

12. 我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

13. 原因：削(萧)铅笔。

14. 现在起来，靠的不是恒心，乃是尿意。

15. 上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

16. 回答：冰淇凌。

17. 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

18. 无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

19. 在哪里跌倒，下一次就从那里跳过去。

20. 以屁话的态度，面对^v^人生。

21. 某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！正确：风景这边独好

22. 心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。

23. 听说哪好钓，急的上下跳，给鱼都不要，就爱自已钓。

24. 有了翅膀，就应该用酱油来炖。

25. 打工人打工魂打工人都是人上人

26. 知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

27. 别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

28. 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

29. 她：那意外怀孕有赔么？

30. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

31. 大学女生：大一俏;大二娇;大三拉警报;大四没人要;大一女生外销;大二女生内销，大三女生滞销;大四女生报销;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待抛;大四女生被抛;大一女生——篮球大家抢着投;大二女生——排球来了才去接;大三女生——躲避球能躲尽量躲;大四女生——足球大家踢着走。

32. 没理还要争三分，得理为什么要饶人。

33. 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

34. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

35. 要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。

36. 千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

37. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

38. 刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

39. 中了钓鱼的毒，很深很深，都快精分了!上厕所都搓饵，睡觉都黑漂，看到个大坑就想抛两杆子，看见水就会看有没有鱼，尼玛，毒深不治!

40. 凡事看得开，生活才能嗨。

41. 老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

42. 泼出去的水，老子连盆子都不要了。

43. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

44. 特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。

45. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.?

46. 忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

47. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!

48. 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

49. 光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!

50. 自我感觉，挺陶醉。

51. 回答：1懒惰；2勤劳

52. 希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。

53. 我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

54. 今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

55. 小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

56. 我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

57. 因为今天是新娘，明天是老婆。

58. 告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

59. 自从郭德纲的相声《屌丝青年》卷入“抄袭门”后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。好段子都是金句，像原来的名人名言。都是洞察完人性的总结，或魔幻，或黑色幽默。

60. 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!

61. 不要勾搭我，我有一百种方法撩你。

62. 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

63. 精神小伙气质在，到哪都是实力派！

64. 每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

65. 今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

66. 可怜的钓友们为了和水里的鱼斗智斗勇，还得先和老婆斗智斗勇。

67. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

68. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

69. 人活着真有意思，活着活着就死了。

70. 周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

71. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

72. 你先免礼，我才能平身。

73. 男：哼哼，你说呢！

74. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

75. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?

76. 有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

77. 一来二去，酒席缺你。

78. 为了钓鱼，花费真不少，渔具一套下来，包括鱼竿鱼线鱼钩鱼漂，钓台炮架鱼护等等，差点的，上千一套，好一点的四五千。再加上每次饵料窝料的开销，说实话，真不少。

79. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

80. 你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

81. 有情人会成为房奴，有房的人会结婚。

82. 和男朋友吵架了，我不会急着去责怪她，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给他！

83. 有哪部电影让你痛哭过么?

84. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。?

85. 如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

86. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

87. 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了。

88. 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

89. 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。

90. 我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：我要为这个女孩留一个特别的人。

91. 我以为我不断的笑，就可以一直开心。

92. 家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

93. 在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。