搞笑语录搞笑的句子(230句)

搞笑语录搞笑的句子 146句

1. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

2. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

3. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

4. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

5. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

6. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

7. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

8. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

9. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

10. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

11. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

12. 很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

13. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

14. 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！

15. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

16. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

17. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

18. 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

19. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

20. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

21. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

22. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

23. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

24. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

25. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

26. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

27. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

28. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

29. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

30. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

31. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

32. 我不会骂人，但是我骂的都不是人。

33. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

34. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

35. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

36. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

37. 走牛B的路，让^v^去说吧。

38. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

39. 你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

40. 我练过气功，可以把人气死。

41. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

42. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

43. 面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

44. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

45. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

46. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

47. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

48. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

49. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

50. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

51. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

52. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

53. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

54. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

55. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

56. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

57. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

58. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

59. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

60. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

61. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

62. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

63. 出来混，老婆迟早是要换的！

64. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

65. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥・帕斯的书和博尔赫斯的诗…

66. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

67. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

68. 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

69. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

70. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

71. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

72. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

73. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。

74. 此地禁止大小便，违者没收工具。

75. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

76. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

77. 妹特思棒威――不走寻常路！

78. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

79. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

80. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

81. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

82. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

83. 今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

84. 将每个女生后面的男生数减少到6名！

85. 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

86. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

87. 小矮子你不用长高我会弯腰。

88. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

89. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

90. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

91. 我和我父亲的相似之处是不同的。

92. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

93. 让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

94. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

95. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

96. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

97. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

98. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

99. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

100. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

101. 社会经验不足就是欠操的意思。

102. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

103. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

104. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

105. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

106. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

107. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

108. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

109. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

110. 蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！

111. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

112. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

113. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

114. 好好活着，因为我们会死很久！

115. 长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

116. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

117. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

118. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

119. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！

120. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

121. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

122. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

123. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

124. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

125. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

126. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

127. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

128. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

129. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

130. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

131. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

132. 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

133. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《^v^》一样真实…

134. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

135. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

136. 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

137. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

138. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

139. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

140. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

141. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

142. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

143. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

144. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

145. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊

146. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

搞笑语录搞笑的句子 84句

1. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

2. 放自己的屁，让别人闻去吧！

3. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

4. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

5. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

6. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

7. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

8. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

9. 我都不泡你了，你又何苦泡我。

10. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

11. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

12. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

13. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

14. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

15. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

16. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

17. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到^v^^v^的几率还低。

18. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

19. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

20. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

21. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

22. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

23. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

24. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

25. 不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

26. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

27. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

28. 我要玩的是感觉，不是你的器官！

29. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

30. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

31. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

32. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

33. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

34. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

35. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

36. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

37. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品^v^的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想^v^奶奶？

38. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

39. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

40. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

41. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

42. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

43. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

44. 我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

45. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

46. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

47. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

48. 想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

49. 多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

50. 真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

51. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

52. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

53. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

54. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

55. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

56. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

57. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

58. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

59. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

60. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

61. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

62. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

63. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

64. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人^v^，表示已经有了情人关系。

65. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

66. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

67. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

68. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

69. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

70. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

71. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

72. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

73. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

74. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

75. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

76. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

77. 小时候被奶奶叫^v^，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

78. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

79. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

80. 彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。

81. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

82. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

83. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

84. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。