特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿精选521句
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选96句
1. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
2. 我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
3. 我觉得地球好危险，我想火星了。
4. 我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
5. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6. 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
7. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
8. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
9. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
10. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11. 不要和地球人一般见识~~~
12. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
13. 不是成功来得慢，而是放弃速度快。
14. 拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗!
15. 听君一席话，省我十本书!
16. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
17. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
18. 名花虽有主，我来松松土。
19. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
20. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21. 要适当吃一点，才有力气减肥。
22. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
23. 出来混，老婆迟早是要换的!
24. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
25. 七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
26. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
27. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
28. 那些说七夕出租自己的，别傻了好吗?平时免费都没人要，现在还收上钱了。
29. 情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
30. 有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
31. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
32. 情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
33. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
34. 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
35. 对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
36. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
37. 旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
38. 身体常动，内心常静。
39. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
40. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
41. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
42. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
43. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
44. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
45. 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
46. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
47. 长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
48. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
49. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
50. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
51. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
52. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
53. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
54. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
55. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
56. 电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
57. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
58. 男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
59. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
60. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
61. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
62. 求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!
63. 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
64. 老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
65. 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
66. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
67. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
68. 人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
69. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
70. 有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
71. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
72. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
73. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
74. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
75. 我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
76. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
77. 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边
78. 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
79. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
80. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
81. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
82. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
83. 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
84. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
85. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
86. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
87. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
88. 怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
89. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
90. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
91. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
92. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
93. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
94. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
95. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
96. 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选142句
1. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
2. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!
3. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
4. 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
5. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
6. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
7. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
8. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
9. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
10. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
11. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
12. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
13. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
14. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
15. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
16. 虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
17. 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
18. 晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙!
19. 我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
20. 我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
21. 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
22. 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
23. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
24. 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
25. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
26. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
27. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
28. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
29. 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
30. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
31. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
32. 我一向勇于认错，坚决不改。
33. 有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
34. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
35. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
36. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
37. 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财?
38. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40. 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
41. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
42. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
43. 那一天，是公元年月日……
44. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
45. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
46. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
47. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
48. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
49. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
50. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
51. 你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
52. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
53. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
54. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
55. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
56. 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
57. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
58. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
59. 风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
60. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
61. 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
62. 摇啊摇，摇到奈何桥。
63. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
64. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
65. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
66. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
67. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
68. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
69. 想要无可取代，就必须与众不同。
70. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
71. 做人似水，能进退，而知进退。
72. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
73. 今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
74. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
75. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
76. 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
77. 老子不打你，你不知道我文武双全。
78. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
79. 我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
80. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
81. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
82. 七夕你要送我什么?我送你离开千里之外。
83. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
84. 职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
85. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
86. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
87. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
88. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
89. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
90. 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
91. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
92. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
93. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
94. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
95. 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
96. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
97. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
98. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
99. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
100. 人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
101. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
102. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
103. 如果打xxx，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
104. 把我的经液(验)传授给你!
105. 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
106. 体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
107. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
108. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
109. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
110. 天生下来的是雨，而不是天才!
111. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
112. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
113. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
114. 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
115. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
116. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
117. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
118. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
119. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
120. 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
121. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
122. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
123. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
124. 在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
125. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
126. 你想不想一失足成千古恨?机会来了。
127. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
128. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
129. 七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?
130. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
131. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
132. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
133. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
134. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
135. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
136. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
137. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
138. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
139. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
140. 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
141. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
142. 喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选103句
1. 不喜欢的时候秒变原图，喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，天啊，当初我瞎了吗？
2. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
3. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
4. 我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
5. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
6. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
7. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
8. 情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
9. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
10. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
11. 吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
12. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
15. 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
16. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
17. 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。
18. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
19. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
21. 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的xxx不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。
22. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
23. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
24. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
25. 每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
26. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
27. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
28. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
29. 下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
30. 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
31. 七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
32. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
33. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
34. 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
35. 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
36. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
37. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
38. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
39. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
40. 说好一起到白头，你却跑去焗了油!
41. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
42. 你快回来，我一人忽悠不来!
43. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
44. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
45. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
47. 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
48. 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
49. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
50. 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
51. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
52. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
53. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
54. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
55. 读10年语文，不如聊半年QQ。
56. 我人生中少有的英勇时分就是抱着正在充电的滚烫的手机，并且把生死置之度外。
57. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
58. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
59. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
60. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
61. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
62. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
63. 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
64. 风再大，雨再狂，也不可以赖床。
65. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
66. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
67. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
68. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
69. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
70. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
71. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
72. 不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
73. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
74. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
75. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
76. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
77. 昨天我的包被抢了，我真是太伤心了，为了这件事我哭了一整晚，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
78. 心里有座坟，葬着未亡人
79. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
80. 七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
81. 面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
82. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
83. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
84. 假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
85. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
86. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!
87. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
88. 近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
89. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
90. 年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
91. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
92. 有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!
93. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
94. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
95. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
96. 没有轻易的获得，只有不断的付出。
97. 自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
98. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
99. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
100. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
101. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
102. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
103. 别说话，用心感受我的帅。
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选64句
1. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
2. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
3. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
4. 跌倒了，爬起来再哭~~~
5. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
8. 生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
9. 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
12. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
13. 你努力合群的样子，真的特别孤独。
14. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
15. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
16. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
17. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
18. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
19. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
20. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
21. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
22. 真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
23. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
24. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
25. 过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
26. 老鼠一发威，大家都是病猫。
27. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
28. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
29. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
30. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
31. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
32. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
33. 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。
34. 要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
35. 都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
36. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
38. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
39. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
40. 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。
41. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
42. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
43. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
44. 有你我废寝忘食，你是金子我是煤，没有你我茶饭不思，别把我惹火了，有你心有所系，你会发光我会发热。人不快乐，没有你患得患失，却无法像猪那样懒得心安理得。
45. 早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
46. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
47. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
48. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
49. 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
50. 男人靠的住，母猪能上树。
51. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
52. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
53. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
54. 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
55. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
56. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
57. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
58. 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
59. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
60. 即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
61. 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。
62. 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
63. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
64. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选111句
1. 问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
2. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。
3. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
4. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
5. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
7. 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
8. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
9. 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
10. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
11. 时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
12. 不努力，就出局!
13. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?
14. 有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
15. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
17. 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
18. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
19. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
20. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
21. 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
22. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
23. 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
24. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
25. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
26. 生前何必久睡，死后自会长眠
27. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
28. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
29. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
30. 男人是会走路的生殖器!
31. 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
33. 小心我把你融化了。有你我全心全意，你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。是因为人虽可像猪一样懒惰，谈恋爱应该处处让着男朋友，让他洗衣服，
34. 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
35. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
36. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
37. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
38. 有钱就败家，没钱就拜神。
39. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
40. 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
41. 情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
42. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
43. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
44. 马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你!
45. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
46. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
47. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
48. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
49. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
50. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
51. 如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
52. 把我想得太复杂，说明你也不简单。
53. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
54. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
55. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
56. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
57. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
58. 舞台就是夸张的艺术，要是笑得不像是个沙皮狗。
59. 朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
60. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
61. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
62. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
63. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
64. 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
65. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
66. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
67. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!
68. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
69. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
70. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
71. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
72. 每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
73. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
74. 或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
75. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
76. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
77. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
78. 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
79. 给点阳光我就腐烂。
80. 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了
81. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
82. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
83. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
84. 喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
85. 当舞台的灯光一亮，别人就看不出来你在笑。
86. 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
87. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
88. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
89. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
90. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
91. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
92. 谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
93. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
94. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
95. 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
96. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
97. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
98. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
99. 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
100. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
101. 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
102. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
103. 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
104. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
105. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
106. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
107. 出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
108. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
109. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
110. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
111. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
特别搞笑幽默的句子,发朋友圈儿 精选5句
1. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
2. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
3. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
4. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
5. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
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