发朋友圈的幽默句子心情短句精选358句

发朋友圈的幽默句子心情短句 精选144句

1. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

2. 要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

3. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

4. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

5. 我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

7. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

8. 都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

9. 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

10. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

11. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

12. 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

13. 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

14. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

15. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

16. 我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

17. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

18. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

19. 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

20. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

21. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

22. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

23. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

24. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

25. 当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

26. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

27. 人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

28. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。

29. 多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

30. 朋友圈幽默的语录

31. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

32. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

33. 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

34. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

35. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

36. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

37. 小矮子你不用长高我会弯腰。

38. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

39. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

40. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

41. 你努力合群的样子，真的特别孤独。

42. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

43. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

44. 我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

45. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

46. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

47. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

48. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

49. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

50. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

51. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

52. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

53. 胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

54. 在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

55. 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

56. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

57. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

58. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

59. 青楼满座，是因为人心寂寞。

60. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

61. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

62. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

63. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

64. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

65. 七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。

66. 体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

67. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

68. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

69. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

70. 爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

71. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

72. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

73. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

74. 离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

75. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

76. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

77. 下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

78. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

79. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

80. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

81. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

82. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

83. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

84. 老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

85. 七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

86. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

87. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

88. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

89. 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!

90. 余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

91. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

92. 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

93. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

94. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

95. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!

96. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

97. 孤独久了，感觉自己都有了仙气。

98. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

99. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

100. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

101. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

102. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

103. 生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

104. 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

105. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

106. 马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你!

107. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

108. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

109. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

110. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

111. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

112. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

113. 我练过气功，可以把人气死。

114. 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

115. 其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

116. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

117. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

118. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

119. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

120. 每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

121. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

122. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

123. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

124. 七夕你要送我什么?我送你离开千里之外。

125. 对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

126. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

127. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

128. 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!

129. 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

130. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

131. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

132. 你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

133. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

134. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

135. 如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

136. 有钱就败家，没钱就拜神。

137. 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

138. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

139. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

140. 不是成功来得慢，而是放弃速度快。

141. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

142. 晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙!

143. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

144. 真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。

发朋友圈的幽默句子心情短句 精选84句

1. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

2. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

3. 我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

4. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

5. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

6. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

7. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

8. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

10. 或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

11. 有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

12. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

13. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

15. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

16. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17. 我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

18. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

19. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

20. 每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

21. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

22. 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

23. 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

24. 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

25. 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

26. 她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

27. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

28. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

29. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

30. 系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

31. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

32. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

33. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

34. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

35. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

36. 好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

37. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

38. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

39. 本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

40. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

41. 做人似水，能进退，而知进退。

42. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

43. 朋友圈幽默的说说

44. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

45. 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

46. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

47. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

48. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

49. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

50. 那些说七夕出租自己的，别傻了好吗?平时免费都没人要，现在还收上钱了。

51. 自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

52. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

53. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

54. 我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

55. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

56. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

57. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

58. 管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

59. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

60. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

61. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

62. 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

63. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

64. 你想不想一失足成千古恨?机会来了。

65. 包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

66. 喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

67. 这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

68. 假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

69. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

70. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

71. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

72. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

73. 我要给你幸福，谁都拦不住！

74. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

75. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

76. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

77. 情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

78. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

79. 世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

80. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

81. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

82. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

83. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

84. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

发朋友圈的幽默句子心情短句 精选87句

1. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

2. 早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

3. 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

4. 小妞儿，来跟大爷签个年的约。

5. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

6. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

7. 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

8. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

9. 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

10. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

11. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

12. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

13. 如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。

14. 有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!

15. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

16. 情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

17. 风再大，雨再狂，也不可以赖床。

18. 情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

19. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

20. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

21. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

22. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

23. 情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

24. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

25. 不努力，就出局!

26. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

27. 朋友圈幽默的短句

28. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

29. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

30. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

31. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

32. 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

33. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

34. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

35. 朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!

36. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

37. 你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

38. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

39. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

40. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

41. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

42. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

43. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

44. 抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。

45. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

46. 过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。

47. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

48. 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

49. 人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

50. 身体常动，内心常静。

51. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

52. 我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

53. 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

54. 想把百度给杀了，因为它知道的太多了。

55. 男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

56. 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

57. 别说话，用心感受我的帅。

58. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

59. 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

60. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

61. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

62. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!

63. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

64. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

65. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

66. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

67. 没有什么困难是战胜不了我的。

68. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

69. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

70. 面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

71. 真汉子越来越少，女汉子越来越多。

72. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

73. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

74. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

75. 幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。

76. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

77. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

78. 今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。

79. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

80. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

81. 想跟你在一起，把蠢传给你。

82. 别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

83. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

84. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

85. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

86. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

87. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

发朋友圈的幽默句子心情短句 精选37句

1. 你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

2. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

3. 大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

4. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

5. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

6. 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7. 我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

8. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9. 问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。

10. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

11. 把我想得太复杂，说明你也不简单。

12. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

13. 有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

14. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

15. 拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗!

16. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

17. 没有轻易的获得，只有不断的付出。

18. 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

19. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

20. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

21. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22. 我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

23. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

24. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

25. 七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?

26. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

27. 职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

28. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

29. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

30. 名花虽有主，我来松松土。

31. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

32. 七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

33. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

34. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

35. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

36. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

37. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

发朋友圈的幽默句子心情短句 精选6句

1. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

2. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

3. 怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

4. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5. 朋友圈幽默的文案

6. 求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!