比较无聊的幽默说说(合集245句)

比较无聊的幽默说说 合集100句

1. 我等你一天，你就跟我说了两分钟就说了晚安。

2. 我，温婉可亲，可以为妻。

3. 忙碌能够暂时占领无聊的地盘赶跑无聊。

4. 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

5. 儿子；爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸；因为他们是日本人啊。儿子；那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸；傻子比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊。

6. 现在只想出去，只想喝奶茶，吃火锅烧烤。

7. 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

8. 想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

9. 我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公;我永远是您的“高”徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

10. 教师节到了，想好送老师什么礼物了吗？我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐！

11. 赵本山：生命辉煌，健康宝贵;天气炎热，勿太劳累;革命工作，哪算到位;劳逸结合，问心无愧;节日加班，无偿免费;用心良苦，好好领会;此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。

12. 真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

13. 小样，见了我还不自刎!

14. 有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。

15. 上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人

16. 用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

17. 终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。

18. 在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！

19. 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

20. 爱情不过就是打发时间的无聊消遣罢了。

21. “哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”

22. llh：如果有人追我三年并且在这1095天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

23. 亲手把爱的人推开却说自己孤独没人爱

24. 幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。

25. 早安早安早早心安晚安晚安晚晚难安

26. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。

27. 有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

28. 天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。

29. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

30. 晚安，永远沉睡的从前。

31. 有什么比从厕所出来还尴尬的。

32. 昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心思和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢？”

33. 宋丹丹：一支粉笔，两袖灰尘，三尺讲台，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教诲，千言万语，滴滴汗水灌桃李，教师节快乐！

34. 有一天我要是死了，那就是无聊死的。

35. 我只想说：我无意要对你发脾气，只因我爱你，我不想多说只求你原谅我

36. 保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

37. 一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……

38. 无聊是一种懒散，确切地说是精神涣散的一剂毒药。

39. 我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

40. 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

41. 以后不要在我面前说英文，OK?

42. 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！…那是什么游戏？？？

43. 女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

44. 理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

45. 无聊是非常有必要的，一个人在空白时间里做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。

46. 范伟：送一批，接一批，缘分啊;教一年，又一年，谢谢啊。 横批：节日快乐

47. 两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

48. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

49. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

50. 上今天的班，睡昨天的觉!

51. 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

52. 你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

53. 一句晚安送给自己，送给不认识的你们。

54. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

55. 我不但手气好，脚气也不错。

56. 别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……

57. 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

58. 当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！

59. 我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

60. 昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

61. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

62. 单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

63. 教师节，已来到，老师们，大家好！我祝你们节日里“师”分快乐，“师”分健康，“师”分幸福，“师”分成功，更祝你们桃李满天下！

64. 晚安不重要，重要的是谁说的

65. 世界上最温暖的两个字是从你口中说出晚安。

66. 我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,

67. 不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。

68. 我什么都知道 ，可我什么都没说。

69. 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？

70. 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。

71. 谁会每天对我说晚安即使我不在

72. 我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

73. 你知不知道每晚的晚安里都藏着一句我爱你。

74. 据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

75. 如果再也见不到你那么祝你早安午安晚安

76. 清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。

77. 给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧！

78. 你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了

79. 看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

80. 再没有一个人，能像你走进我的心。

81. 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

82. 不是对谁我都会说晚安。

83. 妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

84. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

85. 明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！

86. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

87. 把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。

88. 不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

89. 我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)

90. 早安早安安入我心晚安晚安没你怎安

91. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

92. 你和我说晚安，因为你不知道晚安是什么意思。

93. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

94. -我们在冷战今天没有晚安。

95. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

96. 心一片荒凉算什么？有的人连头顶也一片荒凉。

97. 老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让他妈都认不出来，一看就没个好心眼……

98. 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

99. 看到很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。凡事太认真，苦了心，累了自己。

100. 没人催我早睡也没人跟我说晚安。

比较无聊的幽默说说 合集57句

1. 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

2. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

3. 想爱就别退缩，放下就别回头，他只是没那么喜欢你，而已。

4. 亲爱你走后，我该拿什么来打发无聊的时间?

5. 小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

6. 你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

7. 有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？

8. 你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

9. 玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

10. 一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！

11. 先帝创业未半，而花光预算。

12. 这一天一天过的跟复制似的。

13. 不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

14. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

15. 我希望大家不要做一个抠门的人，因为门会坏的。

16. 给我一句晚安，让我知道你还是在乎我的。

17. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

18. 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。

19. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20. 同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。

21. 如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

22. 今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。

23. 曾为了等一句晚安辗转难眠

24. 挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。

25. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

26. 别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”

27. 人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

28. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

29. 我爱小清新或者重口味。

30. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

31. 生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

32. 爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

33. 我当了皇帝，就封你当太子。

34. 春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

35. 没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。

36. 好久没出门了，不知道外面的世界是个什么样子了。

37. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

38. 等不到那句晚安就算了，别把身子熬坏了。

39. 当一个人为了无聊而无聊的时候，绝对会无聊的。

40. 叼起一支烟，寂寞在嘴边。

41. 吃饱喝足继续躺着，看了会书，越看越难受，越看越睡不着，原来，我看的是不书服

42. 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

43. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

44. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

45. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

46. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。

47. 有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

48. 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

49. 亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

50. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

51. 一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

52. 金色九月开学忙，大考小考心不爽，求神拜佛请菩萨，一定帮忙开妙方，他说：吉日就在教师节，收到短信多欢畅：玩啥转啥没得挡，考啥过啥不用慌！

53. 这世上没有过不去的砍儿，请相信办法肯定比困难多！

54. 那些无聊的誓言，你自己留着听。

55. 你总是能让我带着每天的`晚安把梦做到最感动。

56. 倪萍：昨天的辛苦，明天的幸福，你有养花的细心，教子的耐心，树人的韧性，育人的品格，学生的园丁，家长的榜样！

57. 想要无可取代，就必须时刻与众不同。

比较无聊的幽默说说 合集45句

1. 那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。

2. 我想早恋，但是已经晚了。

3. “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”

4. 过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……

5. 我有感情洁癖，不能独享的我不要。

6. 把晚安放在这，送给那些没人对她说晚安的人。

7. 最开心的就是在睡觉前你跟我说晚安。

8. 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

10. 繁华落尽，物是人非，怎奈几何时。

11. 人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。

12. 只想优雅转身，不料华丽撞墙。

13. 冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

14. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

15. 晚安是对失眠者最大的安慰。

16. 俺从不写措字，但俺写通假字。

17. 快乐像学校加班越来越多，烦恼像学校福利越来越少，友谊像领导讲话越来越长，祝福像突击检查说到就到，祝您教师节快乐！

18. 见不到你人，只能对着你的照片说晚安。

19. 回首来时路的每一步都走得好孤独。

20. 我发现晚安并不重要，重要的是谁对你说。

21. 走牛B的路，让^v^去说吧。

22. 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家

23. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

24. 黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。

25. 生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

26. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。

27. 亲爱的晚安，盖紧被子，做梦我娶你，么么！

28. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？

29. 好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

30. 不怕万人阻挡在前方，只怕自己先行投降

31. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

32. 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

33. 如果有人可以依靠，谁会愿意独立。

34. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

35. 我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？

36. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

37. 不奢求什么，只想你睡的时候说一句晚安！

38. 屌丝在闲逛，看到富二代：你怎么跟我一样？富二代：我和你不一样，你是穷一个人。屌丝：你怎么和我一样一个人逛？富二代：因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝：既然有好爸爸，应该有很多女孩子追求你啊！富二代：她们都很直接！屌丝：直接？啥意思？富二代：做我后妈啊！

39. 收集晚安可以留下一個晚安嗎

40. 学生眼中的您：婚前比婚后亲;课下比课上活;校长比学生熟;假期比开学忙。

41. 宅在家的人大概是无聊到一个人自娱自乐了。

42. 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！

43. 没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

44. 我想要的只是一句简简单单的早安晚安。

45. 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

比较无聊的幽默说说 合集43句

1. 其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

2. 想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

3. 我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

4. 英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

5. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

6. 不求门当户对，只求感觉到位。

7. 女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

8. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

10. 每天过的跟复制似的没有惊喜没有意外。

11. 无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。

12. 我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

13. 记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！

14. 上线与隐身，只是无聊跟躲避的转换。

15. 成长就是一个不断发现自己被欺骗的残酷醒觉历程。

16. 我曾固执地每天晚上坚持说晚安给你听。

17. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

18. 无聊的生活成了我年轻放肆的资本，白天黑夜的扭曲也成了我活动的习性。

19. 我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么

20. 你不开心伴随着我的情绪一落千丈。

21. 给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

22. 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

23. 刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……

24. 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

25. 同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

26. 两个人的爱情，怎能一个人收获。

27. 自从买了保险后，过马路都随随便便了!

28. 不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

29. 女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

30. 愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。

31. 朱军：千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每天的晚霞为你祝福，每一丝快乐与你有缘，每一分健康伴你永远

32. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

33. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

34. 菇凉等不到他的晚安就别等了，要好好爱自己。

35. 公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

36. 生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

37. 不能出门的第N天，开始到阳台吃饭，看外面的世界。

38. 多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……

39. 老老实实待在家，过最简单的原始生活。

40. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

41. 老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物搞不清楚送什么好;想说我爱您却怕师母闹得你教师节过不好……只好发条短信祝您：节日快乐，身体健康！

42. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

43. 我对你一天早安晚安，只想这样单纯的感动你。