食堂老板幽默段子说说(热门248句)

食堂老板幽默段子说说 热门58句

1. 吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

2. 高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

3. 早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

4. 为什么青椒炒肉里的肉这么少？

5. 文明礼貌，秩序井然。

6. 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

7. 一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。

8. 当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。

9. 若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

10. 能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

11. 想…你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。

12. 苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

13. 每次我打四毛钱的饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。

14. 第一个吃螃蟹的就算是吃货，也是个不怕死的吃货。

15. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

16. 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。

17. 不思进取，思很多顿烤串。

18. 在网上看见三毛的话：“如果你给我的和别人一样，那我就不要了。”下面网友神回复：“食堂阿姨说：你到底要不要？！”

19. 没有什么烦恼是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。

20. 害吃火锅呢，看看自己的体重。

21. 珍惜粮食，珍惜劳动成果。

22. 世界上最治愈的东西，第一个是睡觉，第二个是美食。

23. 斗牛场边餐厅，一客人问：那人吃的啥，那么长，我也点一个。

24. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

25. 能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里。

26. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

27. 火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。

28. 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

29. 生活不仅要吃甜头，还要吃肉。

30. 论吃还是家常饭，论穿还是粗布衣。

31. 不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

32. 冬天最适合和你一起吃火锅。

33. 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

34. 吃货可不是谁都能当的，一个优秀的吃货需要敏锐的味觉和出色的食量哦。

35. 能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？

36. 珍惜粮食，远离浪费。

37. 十匙合成一碗饭。

38. 用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

39. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

40. 吃货界的女王，请叫我女王陛下！

41. 夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”

42. 一粥一饭汗珠换。

43. 学问勤中得，富裕俭中来。

44. 如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的4两多。这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。

45. 你知道火锅，麻辣烫，垃圾食品吃多了脸上会出现什么吗？

46. 我吃多了吐出来的都比他们刚做的新鲜。

47. 我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

48. 客人也许并不总是正确的，但是他们应该得到正确的对待。

49. 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

50. 现实型，花现在挣的钱。――量入为出，有多少用多少，很不错。不过，不思积累，也不虑发展，愚蠢!

51. “今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！”一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。

52. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

53. 许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

54. 我曾经在留言簿上责问：食堂的\'工作人员是炊事员?还是饲养员？

55. 再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！

56. 一朋友去相亲，在西餐厅。

57. 去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?

58. 今日菜单：番茄炒蛋，炒青菜，冬瓜炖肉。

食堂老板幽默段子说说 热门82句

1. 这么冷的天，是挺想带你出来看我吃火锅的。

2. 楼主：吃货的最高境界是什麽？回复：是随便走进一家餐厅，WIFI都能自动连上。

3. 吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。

4. 人有两个东西别人拿不走：一是吃进肚子里的食物，二是心中的梦想。做一个有梦想的吃货，你就无敌了！

5. 只要我吃的够快，体重就追不上我。

6. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

7. 春宵苦短，肉才是济世良方。

8. 惜衣有衣，惜食有食。

9. 吃千吃万，不如吃饭。

10. 如果你不是为客人服务，那么你是在为客人服务的`人服务。

11. 浪费是支出，节约是收入。

12. 能一起吃火锅的人，一定是一个世界的人。

13. 有机会耳机分你一个，然后开启心动模式。

14. 空有一颗想减肥的.心，偏偏生了一条吃货的命。

15. 吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。

16. 偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

17. 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

18. 真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。

19. 吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

20. 我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

21. 中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

22. 饮水要思源，吃饭当节俭。粒粒盘中餐，皆是辛苦换。

23. 夏肥还没减下去又要开始贴秋膘了。

24. 食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子。食堂改革，我的钱包就饿肚子。食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。

25. 有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉。他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断，拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。

26. 厨师做的不是饭，是寂寞。

27. 烤出好运来长伴四海宾客。

28. 只有填满肚子，人才不会空虚。

29. 和心爱的姑娘约会时，有流氓吹她口哨怎麽办？若是年轻，就应该上去揍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。

30. 我承受了这个年纪不该有的饭量。

31. 在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。

32. 从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场，到了饭点，我就不哭了，先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道，糟糕的事情终究会过去，自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你，祝福你走出所有的困境。

33. 有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成^v^了。

34. 我是一支莫的感情的草莓味冰激凌。

35. 应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过。

36. 请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

37. 听不到奉承是一种幸运，听不到批评却是一种危险。

38. 今天在餐厅吃饭刚好碰见一位神医，我就去问他我是否健康，神医对我说你是不是屁股上长了一个红点儿，我说不可能啊，她说我不骗你，你自己看看，我觉得他说的不像假的，就去卫生间看，可是自己看不到，就拿手机照，正在照的时候突然走进一个人，我当场愣住了，就听到那人说：怎么到哪都有变态呢？

39. 边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。

40. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。

41. 谁在早上吃夜宵谁说地球不可靠，谁看恐怖电影笑谁的味道是可乐面条。

42. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

43. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

44. 我想你能陪我吃夜宵，永远。

45. 学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈。结果要住一个月的院。”

46. 你们食堂沙子里怎么还有米呀？

47. 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

48. 食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”(ggmm互喂)

49. 一个女人关心我吃没吃饭，是不代表她对我有意思？

50. 珍惜粮食就是热爱生命。

51. 今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了。

52. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

53. 有这么一群员工，虽然自己得不到利益，但却尽心竭力地为老板省钱。

54. 京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？

55. 知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特地在饭里面加入了很多小石子……

56. 食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”

57. 食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。

58. 一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌。

59. 我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。

60. 糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

61. 恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

62. 在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流口水。

63. 小钱不知省，大钱将滥花。

64. 昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜（炒出来汤汁和菜都是紫红色的），吃饭的时候就把汤汁和饭一起拌着吃，可香了。

65. 肚饥快来烧烤嘴馋不要煎熬。

66. 黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。

67. 烧尽不如意化为一缕青烟。

68. 能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。

69. 打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊？在哪买的？

70. 不想听大道理，只想吃小饼干。

71. 由俭如奢易，由奢入俭难。

72. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

73. 一男一女相亲，男的长的一般，女的却非常漂亮，两个人约在一家餐厅吃饭，这男的举手投足间看不出一点气质和修养，女的当时就不乐意了，就在这时男的拿出一张卡说里面有几万块钱就当是见面礼，这女的虽然不喜欢他，但还是被他的可爱打动了。

74. 小事会影响客人的感受。

75. 饮食是文化，请从窗口文明做起。

76. 一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

77. 当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念!如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。

78. 一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什麽是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说：“这我也下不了嘴啊”。

79. 我想吃点清淡的，比如：火锅。

80. 同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，

81. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

82. 在食堂里听到的对话：一男生打完饭问道，这是什么？答曰：这是土豆炒肉。男生又问，土豆炒什么？又答曰：土豆炒肉。再问，土豆炒什么？再答曰：土豆炒肉。最后一次问，土豆炒什么？最后一次答曰：肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。)

食堂老板幽默段子说说 热门53句

1. 虽然我喜欢钱，但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧!

2. 学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

3. 一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次。

4. 省吃餐餐有，省穿日日新。

5. 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

6. 下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面？

7. 用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了？

8. 风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！

9. 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

10. 谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。

11. 京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。请问猪牛羊虾鱼都死光了吗？

12. 一饱之需，何必八珍九鼎？七尺之躯，安用千门万户？

13. 老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

14. 对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。

15. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

16. 开学的第一天，一个大一的新生问我:学校食堂的饭菜还好吧?

17. 中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

18. 开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?

19. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

20. 在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。

21. 幸福就是美食在锅，好友想念，不问明天。

22. 昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！

23. 拥有烤肉的人生，才是幸福的人生。

24. 吃火锅就让我快乐了，今天快乐加倍。

25. 晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。

26. 节约莫怠慢，积少成千万。

27. 饭里的石头太少了，能不能再加点？

28. 食不过佳，充饥则可；身不过华；遮身则可。

29. 欲求温饱，勤俭为要。

30. 减肥哪有那么容易，我的每块肉都有它的脾气。

31. 吃饭时，隔壁桌在求婚那个男的拿着戒指对女孩说“我不仅要带你吃遍舌尖上的中国，还要让你成为舌尖上的女人”然后女孩一脸羞涩的把手伸了过去为什麽我没听懂？

32. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

33. 开拓型，花将来挣的钱。――懂得生活，积极进取，算上货币的时间价值，很划算。不过，划算的代价，也许是无法偿还的债务，盲目!

34. 晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：

35. 食堂=化学实验室。

36. 冬天你和火锅都不许缺席。

37. 请把那边那个荤素窗口的帅哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，剩下的全是汤了！

38. 粗茶淡饭，细水长流。

39. 今天去相亲，地点餐厅，男的挺好一小伙，就是吃像不好，像个饿死鬼一样，我说：你吃饭挺快吗！

40. 失去你，是我的损失，不失去我，是你的损失。

41. 一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”

42. 水煮肉 ，回锅 ，红烧 ，葱爆 片，茄子烧 ，梅菜扣 ，粉丝 末，青椒 丝，苦瓜 片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。

43. 一个人一生只做一件事，肯定比三年做东、五年做西的人更容易成功。

44. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

45. 许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

46. 夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。

47. 粮食就是生命，知识拯救灵魂。

48. 香飘云中客。

49. 总是做得比期望的多一点点。

50. 青椒丝，红烧茄子，苦瓜片。有的东西好久没见了。

51. 一勺勺积累的东西，不要用桶倒出去。

52. 说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生，一份菜只能盖住碗底，寒呐。

53. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

食堂老板幽默段子说说 热门32句

1. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

2. 当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地三秒不脏的原则，马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。

3. 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

4. 昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆：“学校外面的饭有什么好的，净是些地沟油做的……，食堂的饭绝对不使用地沟油……”

5. 要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。

6. 节俭是你一生中食之不完的美筵。

7. 空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

8. 最大的培养在实践，使用就是最大的培养。

9. 为了免去对残留农药的顾虑，证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜都有小青虫！

10. 让我们做好朋友吧，你知道我对朋友是最好的。

11. 晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。

12. 在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。

13. 青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？

14. 能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里？

15. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

16. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

17. 月亮掉海里，今晚海底捞。

18. 我的梦想是，住在食家庄，日日食全食美，夜夜喋喋不休。

19. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

20. 某领导一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，领导微笑的点了点头。这时，领导注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，领导走过去，很关怀的说：同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃!小孩抬头看了看领导，说：你明天还来吗?

21. 这就是深夜路边的那份得意，这就是平凡热辣的市井人生。

22. 天冷就要吃点热热的带汤的。

23. 粮再多，野菜也要备几锅。

24. 只会吃不会做，不是吃货是憨货！

25. 大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

26. 吃货最高境界，眼见为食。

27. 每一次接触客人都是今天的第一次。

28. 一粥一饭当思来之不易，一丝一缕恒念物力维艰。

29. 老子吃火锅，你吃火锅底料。

30. 又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

31. 节约节约，积少成多，一滴两滴，汇成江河。

32. 我要吃吃吃，不要胖胖胖。

食堂老板幽默段子说说 热门23句

1. 味引海中仙。

2. 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。

3. 我们是学化学的，还是能分清敌敌畏和清洁剂的味道，食堂都用敌敌畏！

4. 微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。

5. “今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”

6. 粗茶淡饭就是福。

7. 据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!

8. 勤勤俭俭粮满仓，大手大脚仓底光。

9. 吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。

10. 这美滋滋的烤肉，叫人如何拒绝得了。

11. 一天早上，在公司食堂，准备吃面………因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我……我瞬间就凌乱了……真是天才在民间！

12. 食堂定律:无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能*，随机率不可预计。

13. “这是什么菜?”

14. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

15. 和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，

16. 我爱这热气腾腾的人间。

17. 一个人快乐不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。

18. 总有一天你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿来找你，你要等。

19. 吃吃吃，就是人生最大的乐趣。

20. 你爱吃火锅，我爱吃烤肉，我们就是天生一对。

21. 今天又吃出了个苍蝇，真汗！

22. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

23. 有干劲，你就洒下汗水；有知识，你就现出智慧；二者都不具备，请你让出岗位。