旱厕搞笑说说(共230句)

旱厕搞笑说说 共61句

1. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

2. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

4. 提高人类文明素质，共创和谐社会。

5. 前进一小步，文明一大步。

6. 现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

7. 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

8. 随意开门，注意关门!

9. 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

10. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

11. 每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。

12. 出门要关灯,节能随手行。

13. 突然发现“1314”反过来是死一个散一个。

14. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

15. 你这样深不可测的人居然长了一颗浅显易懂的心。

16. 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

17. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

18. 轻轻按一下，清新你我他。

19. 今天，你冲了吗?

20. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

21. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

22. 姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

23. 你我多一份自觉，环境多一份清洁。

24. 秀发去无踪，头屑更出众!

25. 钱不是问题，问题是没钱。

26. 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

27. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

28. 我不会弹吉他，更不会弹棉花，姐只会也只喜欢谈恋爱。

29. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

30. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

31. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

32. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

33. 爱护公共设施，是你我应尽的责任。

34. 来时百步紧，出后一身松。

35. 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

36. 你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。

37. 我们有什么可怕的呢。来到这世上就没打算活着回去。

38. 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

39. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

40. 不要和我比懒，我懒的和你比。

41. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

42. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

43. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

44. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

45. “麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”

46. 校园美丽，从厕所冲水开始

47. 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

48. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

49. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

50. 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

51. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

52. 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

53. 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

54. 一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有！

55. 你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。

56. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

57. 自从得了神经病，整个人都精神多了。

58. 情不在切，贴心就成

59. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

60. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

61. 贴近文明，靠近方便

旱厕搞笑说说 共127句

1. 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

2. 开车无难事，只怕有新人。

3. 虽然我黑，但我有人追；虽然你白，但你百的没发挥出来。

4. 文明生活从小做起。

5. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

6. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

8. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

9. 别老拿他来吓唬起我，因为我真的是挺害怕他的。

10. 每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。

11. 知道不会发光的不止是萤火虫，还有吃香蕉的“猩猩”。

12. 讲文明，讲卫生，讲科学，树新风。

13. 水龙头——谁的眼泪在飞。

14. 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

15. 怎样个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

16. 我与超人的唯一区别是他喜欢红^v^，而我喜欢粉色的。

17. 人人动手，整治环境，关注健康，美化环境。

18. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

19. 请收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚去。

20. 良机在握，一按即可。

21. 真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。

22. 这件事我长话短说，这事情，说来话长了。

23. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

24. 月老，你给我牵的红线质量也合格些，别让它这么容易就断了。

25. 开展健康教育，普及卫生知识。

26. 起身冲一冲，大家都轻松。

27. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

28. 随手拉我，亲密无间。

29. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

30. 请勿乱扔。

31. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

32. 记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。

33. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

34. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

35. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36. 成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

37. 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

38. 都该干嘛干嘛去。没吃饭去吃饭，没上厕所的上厕所。

39. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

40. 我負責我的貌美如花。你負責掙錢養家吧。

41. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

42. 电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？

43. 动动手，就能使下一个人用的放心;动动手，就能使卫生间更整洁。

44. 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

45. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

46. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

47. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

48. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

49. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

50. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

51. 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!

52. 请勿将手纸随波逐流。

53. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

54. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

55. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

56. 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

57. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

58. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

59. 刹那间，烟雾缭绕。

60. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

61. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

62. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

63. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

64. 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

65. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

66. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

67. 男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。

68. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

69. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨了价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

70. 小坐片刻，很是舒心愉快;随手冲洗，很是文明礼貌。

71. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

72. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

73. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的\'袈裟……

74. 你也鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

75. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

76. 随手关门，暖暖你我!

77. 厕所为我，我为厕所。

78. 请随手关门。

79. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

80. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

81. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

82. 爱护公物，文明如厕。

83. 走遍天下，冲倒不平。

84. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

85. 我是赢了所有人，但却输掉了你。亏大了。

86. 我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

87. 他的咸猪手摸了你的屁股，你温柔的冲他微笑了。

88. 别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。

89. 纸不在多，够用就行

90. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

91. 轻松一冲大家轻松。

92. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

93. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

94. 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

95. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

96. 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

97. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

98. 流量^v^了话费，生下了一个孽种叫停机。

99. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

100. 上前一小步,文明一大步。

101. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。

102. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

103. 厕所卫生要注意，干净清洁要保持。

104. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

105. 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

106. 别人的钱财乃我的身外之物。

107. 你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who！

108. 请你方便后，一定要：洗刷刷洗刷刷……

109. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

110. 齐心协力，整洁卫生。

111. 细微之处见公德举手之间显文明。

112. 按一下这里，你会有一个惊喜。

113. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

114. 请前进一步吧，把清洁留给别人

115. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

116. 坐拥^v^名号，享受二奶待遇!

117. 冲水是一桩小事，文明是一件大事。

118. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

119. 齐心协力， 整洁卫生。

120. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

121. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

122. 毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。

123. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

124. 春色满园关不住,我诱红杏出墙来

125. 郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。

126. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

127. 清洁家园,清洁社区 , 提高人居生活环境质量。

旱厕搞笑说说 共42句

1. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

2. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

3. 冲一冲，你好，我也好。

4. 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

5. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

6. 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

7. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

8. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

9. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

10. 我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…

11. 喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。

12. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

13. 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上！

14. 人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

15. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”

16. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

17. 别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

18. 轻轻地关，暖暖地情!

19. 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

20. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

21. 你不能因为咱俩有过节，你就总说把我当节过！

22. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

23. 上厕所不要东张西望。

24. 没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号!

25. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

26. 告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。

27. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

28. 大环境，小环境，干净才有好心情

29. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

30. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

31. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

32. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

33. 谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

34. 各位路过君子行行好，马桶内莫扔垃圾，保持水路畅通!

35. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

36. 用你的2B铅笔来描绘你的人生。

37. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

38. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

39. 我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。

40. 姐是文明人，所有的脏话都已经用唾液消过毒的。

41. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

42. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?