搞笑语录经典句子(优选299句)

搞笑语录经典句子 优选119句

1. 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

3. 不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

4. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

5. 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的?”你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

6. 喜欢我的我只想对你说一句，你眼光太好了。

7. 少壮不努力。老大写作业。

8. 爱情是把杀猪刀。

9. 上一次微笑着入睡是什么时候？

10. 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

11. 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是–床下床上。

12. 只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

13. 别低头！双下巴会出来！

14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

15. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

16. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

17. 见到我以后你会突然发现原来美也可以这样具体呀!

18. 你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

19. 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

20. 青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。

21. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

22. 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

23. 别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

24. 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

25. 自从两个*自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

26. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

27. 实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

28. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29. 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

30. 重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。

31. 婚前不多试几次，怎么知道合适不合适。

32. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

33. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

34. 08年8月8号结婚是个不错的主意。

35. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

36. 爷爷都是从孙子走过来的

37. 雌螳螂在*后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在*途中吞下无数子孙后代……

38. 我也不是情圣，爱你的时候智商为零。

39. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

40. 有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

41. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

42. 我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

43. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

44. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

45. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

46. 可恨的不是小三，而是经不住小三**的^v^。

47. 长得真有创意，活得真有勇气!

48. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

49. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

50. 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

51. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

52. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

53. 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

54. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

55. 关了灯，全都一个样。

56. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。

57. 走完同一条街，回到两个世界。

58. 一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

59. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

60. 官场打滚心得–路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

61. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

62. 在爱情中，有人‘视死如归’;在婚姻中，有人‘视归如死’。

63. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

64. 你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

65. 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

66. 爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

67. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

68. 最初不相识，最终不相认。

69. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

70. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

71. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

72. 不回你消息不是高冷，是因为我手冷。

73. 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

74. 相亲节目，挑战你脸皮的厚度。

75. 我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。

76. 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

77. 七情六欲之中，就数食欲最**了。

78. 喜欢一个人，始于照片，止于见面。

79. 我曾经跨过山和大海，跨不过食堂人海。

80. 今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。

81. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82. 觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

83. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

84. 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

85. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

86. 有情人终成眷属，没钱人回家种薯。

87. 别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

88. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

89. **，嘴唇被蚊子强吻了。

90. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

91. 一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

92. 立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。

93. 从未做过如此真实的梦。

94. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌

95. 再打扰我学习，我就和你们一起玩。

96. 人非圣贤，孰能不胖？

97. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

98. 向来缘浅，奈何情深。

99. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，**七百。

100. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

101. 年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

102. 你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。

103. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

104. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

105. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。

106. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

107. 有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是***，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

108. 人不可貌相，小三不可斗量。

109. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

110. 一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来!”**答：“不，你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量**，曰：“你想的美!”

111. 长个包子样就别怨狗跟着!

112. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

113. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是***的幸福……

114. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

115. 不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。

116. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天。

117. 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

118. 啥时硬件也可以COpY就好了!

119. 女人混的好 是嫂子，混不好，是表子。

搞笑语录经典句子 优选49句

1. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

2. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

3. 你小子你真狂，口气比脚气都大。

4. 别人的钱财，乃我的身外之物。

5. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

6. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

7. 一张成绩单，破坏了多少家庭的**。

8. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

9. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢^v^*

10. **是**在为孤独哭泣，^v^是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，^v^却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

11. 在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

12. 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

13. 世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

14. 男人，上半身是修养，***是本质;女人，上半身是诱饵，***是陷阱。

15. 初吻留给最美的你。

16. ‘别让你的**睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

17. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

18. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

19. 再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

20. 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

21. 金子啊，你是多么神奇你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的变成对的……

22. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。

23. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

24. 活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

25. 感谢你们来到这个世界与我祸害苍生……致死*。

26. 如果**下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条**，抽死他。

27. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

28. 当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。

29. 你长得很有创意，活着是你的勇气;丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!

30. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

31. 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

32. 不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。

33. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧!

34. 只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。

35. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

36. 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。

37. 某部队**，**昂首走过，“同志们好”“**好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“**更黑”。

38. 无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

39. 然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

40. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

41. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

42. 想送你回家的人，东南西北都顺路。

43. 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!

44. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

45. 吵完架后又嬉皮笑脸重归于好的才是真感情。

46. 吹了一天的风，好像变得更高冷了。

47. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

48. 鱼上钩了，那是因为鱼爱**渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

49. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”

搞笑语录经典句子 优选107句

1. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

2. 我得了穷癌，只有钱治好我。

3. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

4. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。

5. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

7. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

8. 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

9. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

10. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

11. 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

12. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

13. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

14. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

15. 我相信这个世界永远那么美。

16. 岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

17. 荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。

18. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!

19. 男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫^v^，尤其强那就成了变态^v^，好色到了极致，被称作*美学艺术家。

20. 既然你是废物，那我也只好废物利用。

21. **的人–没事找个人来杀杀。风流的人–没事找个美女睡睡。富有的人–没事买辆新车开开。我–没事捡个烟头抽抽……

22. 这个世界不公*就在于：上帝说：我要光!–于是有了白天。美女说：我要钻戒!–于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!–于是他有了女人。我说：我要洗澡!–居然停水了!

23. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。

24. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是**好。

25. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

26. 生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。

27. 我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。

28. 你的丑和你的脸没有关系

29. 做人可以傲但脸你得要。

30. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

31. 脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

32. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

33. **是过期的儿童，老人是失效的**。

34. 抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。

35. 按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

36. 红颜多薄命，黄脸多认命。

37. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’!

38. 想送你回家的人，怎样走都顺路。

39. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

40. 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

41. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

42. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

43. 对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。

44. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

45. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

46. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47. 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

48. 独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

49. “陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

50. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

51. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

52. 谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

53. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

54. 我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

55. 坐拥^v^名号，享受*待遇!

56. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫**!

57. 你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

58. 总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。

59. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

60. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

61. 有些结如果解不开的话就系个花好了。

62. 你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

63. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

64. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

65. 不要爱情了，我只想发财。

66. 你是我生命中的无上欢喜和灭顶之灾。

67. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

68. 志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。

69. 你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。

70. 这个世界只有肥皂在认真减肥。

71. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

72. 身高这种事情，大家都是一米多，有什么好说的呢？

73. 世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

74. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

75. 每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

76. 十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

77. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

78. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

79. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

80. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

81. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

82. 胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的**。

83. 只暖一个女生的是暖男，暖所有女生的是暖炉。

84. 对男人来说，‘干妹’就是–进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

85. 有些人的爱情是**，有些是*片，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片喜剧片*片**悬疑片动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还**插播广告……

86. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

87. 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

88. 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

89. 两个人熟不熟，要看聊天的*程度。

90. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

91. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

92. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

93. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

94. 等待，是一生最初的苍老。

95. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

96. 后来梦想缩了水，希望也瘦了下来。

97. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

98. 家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。

99. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞。

100. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

101. 我想和你一起祸害苍生，只差你一个点头。

102. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

103. 我鄙视那些说白头偕老中途却染发先跑的人。

104. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

105. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤

106. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

107. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

搞笑语录经典句子 优选24句

1. 见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。

2. 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

3. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

4. *的人才费尽心思。

5. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

7. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧?”

8. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是**。

9. 店员：**，您这十张百元大钞都是^v^。靓女：啊!……我被**了!

10. 为配合今年**计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

11. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

12. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

13. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

14. 上次你给我告白后，我就病了好几天。

15. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我***!”五个学生站了起来。

16. 有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。

17. 有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。

18. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

19. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

20. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

21. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

22. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

23. 有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

24. 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。