2020搞笑精辟语录(推荐290句)
2020搞笑精辟语录 推荐111句
1. 出来混，老婆迟早是要换的！
2. 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
3. 既宅又腐，前途未卜。
4. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
5. 若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。
6. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
7. 我不是草船，你的贱别往我这发。
8. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
9. 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
10. 别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。
11. 突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
12. 最丑的时候，碰到最真的人。
13. 花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
14. ******女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
15. 你我本无缘，全靠我花钱。
16. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
17. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
18. 天被熬亮了。
19. 有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
20. 谢娜问张杰会不会找**，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的**。
21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
22. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！
23. 不爱就滚，不信就死！我信你，因为我爱的只有你，你不信我，那是因为你不爱我！
24. 知识就像^v^，看不见但很重要。
25. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
26. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
27. 你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
28. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
29. 你穿的很危险，但是你长的很安全！
30. 几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
31. 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
32. 年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。
33. 我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
34. 股市猛于虎，房市猛于股。
35. 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你^v^啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你^v^啊。
36. 每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！
37. 过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了呢，完爆。
38. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
39. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
40. 脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
41. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
42. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代！
43. 上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。
44. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
45. 几十年了，只有绿箭没有涨价过。
46. 请别总以为你会有多难忘，我难忘的只是那些曾经，而不是你，请你搞清楚一些。
47. 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
48. 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
49. 心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
50. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
51. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
52. 有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。
53. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
54. 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
55. 多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
56. 我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
57. 鸟大了什么林子都有！
58. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
59. 老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
60. ⒚两个人的爱情，怎能一个人收获。
61. 就算是believe，中间也藏着一个lie。
62. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
63. 爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
64. 人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。
65. 秀发去无踪，头屑更出众。
66. 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
67. 我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。
68. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
69. 对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
70. 每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。
71. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
72. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
73. 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
74. 步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
75. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
76. 我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
77. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
78. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.
79. 早起的上学病又犯病了，突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯，玩手机。
80. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
81. 聪明如你，怎会不知道我卑微的心事。
82. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
83. 我可以美的不倾城，但可以丑的很个性。
84. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
85. 自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
86. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
87. 阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一，给我比太阳还温暖的直觉。
88. 所谓深情挚爱，就是你中有我，我中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心。
89. 不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
90. 今年胖过的姑娘明年一定能瘦成一道闪电。
91. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
92. 女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+^v^一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。
93. 远看是美景，近看想报警。
94. 如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
95. 世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
96. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
97. 不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道，她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。
98. 以后想吸烟了告诉我，我吻你！
99. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
100. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
101. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
102. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
103. 把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
104. 老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
105. 真是给你点阳光你就灿烂了吧？不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊！
106. 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
107. 初三一走，初二的下地狱，初一的进^v^，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
108. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
109. 没人牵手，我就揣兜。
110. 每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
111. 如果你受伤了，不仅我的心在痛，而我的内心已经承受不了你对任何事情的打击。
2020搞笑精辟语录 推荐77句
1. 我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
2. 一个懂得示弱的女人，能赢得男人的心；一个敢于坚强的女人，能赢得男人的尊重。
3. 每个人都叫你的名字，但是只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。
4. 爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
6. 兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。
7. 我的老爸是个神话，搞定老妈绝代风华，就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。
8. 我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
9. 鞭策自己，鞭打别人。
10. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
11. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12. 总觉得，床吧，铺的太整齐了，有种安度晚年的意思，嗯还是凌乱些，比较有朝气。
13. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
15. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
16. ^v^强，无箭枉然。
17. 无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
18. 别和我谈理想，戒了！
19. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
20. 从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
21. 朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
22. 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写^v^万岁，没有人敢打叉。
23. 你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
24. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
25. 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
26. 你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态。
27. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个^v^。
28. 长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
29. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
30. 爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
31. 你是什么牌子的塑料袋，这么能装。
32. “崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
33. 没高度没风度，光有一付啤酒肚。
34. 尊敬的用户温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。
35. 别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
36. 原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
37. 标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
38. 我想升天，却找不到电梯。
39. 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
40. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
41. 网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
42. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
43. 到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
44. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
45. 人是水货，心是行货。
46. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
47. 学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。
48. 一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。
49. 原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
50. 有一种爱叫泰坦尼亚号。
51. 如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
52. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
53. 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
54. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
55. 别把你的女人不当回事，有一天，会有另外一个男人过来，感激你不懂得她的好。
56. 我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
57. 看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。
58. 下回再有人说我胖，我就回她一句，胖的人都瘦了，那像你这种长的丑的怎么办。
59. 不要轻易许下什么诺言，我害怕到最后什么都实现不了，最终都变成了可笑的谎言。
60. 都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
61. 你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
62. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
63. 人的一生，都有一些说不出的秘密。挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
64. 我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
65. 一觉醒来，天都黑了。
66. 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
67. 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
68. 数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明”，另一种是卧槽，这也能证明”。
69. 耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
70. 没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会有另一种种方式归来。
71. 你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！
72. 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
73. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
74. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
75. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
76. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
77. 经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
2020搞笑精辟语录 推荐102句
1. 穿的再好，一砖撂倒。
2. 别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.
3. 老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
4. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
5. 躺在床上睡不着趴在桌子上睡的跟猪一样.
6. 本是打算搜狗，结果看到^v^。
7. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
8. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
9. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
10. 每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
11. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
12. 我不是个随便的人，我随便起来不是人。
13. 单身是无罪的，让别人单身就有罪。
14. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
15. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
16. 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
17. 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
18. 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把。
19. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
20. 为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
21. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
22. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
23. 人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
24. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25. 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
26. 校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！
27. 如果不能骗我一辈子，请别骗，哪怕一个字，不能爱一辈子请别爱，那怕一瞬间。
28. 最近情绪多了，表情明显不够用了。
29. 我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
30. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
31. 目前中国男女人口比例为.：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那.！！女孩们就更应该努力的，否则，连那.都轮不上你！！
32. 有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
33. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
34. 年龄是生命的长度，学识是生命的密度，意志是生命的强度，梦想是生命的高度。
35. 孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
36. 女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
37. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
38. 脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
39. 为了省流量，我跟我对象说分手咧！
40. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
41. 喜欢的摇，不喜欢的滚。
42. 能让你感动一辈子的不是你取得的成就，而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。
43. 如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
44. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
45. 家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。
46. 自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。
47. 抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。
48. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
49. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
50. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
51. 有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
52. 世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。
53. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
54. 没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
55. 能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
56. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
57. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
58. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
59. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
60. 蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
61. 老鼠扛刀，满街找猫。
62. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
63. 下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。
64. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
65. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
66. 大学就是大概学学！
67. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
68. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
69. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
71. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
72. 天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。
73. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
74. 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
75. 太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
76. 你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。
77. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78. 树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
79. 我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
80. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
81. 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
82. 明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
83. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
84. 不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。
85. 走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
86. 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
87. 找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
88. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
89. 好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
90. 不求出题全会，但求蒙题全对！
91. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
92. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
93. 跌倒了，爬起来再哭！
94. 世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。
95. 人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
96. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
97. 我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。
98. 刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？
99. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
100. 那时候年轻的不甘寂寞，错把磨练当成折磨，对的人终于会来到，因为犯的错够多。
101. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
102. 不要和我比懒，我懒的和你比。
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