笑话故事大全爆笑短篇共28篇

笑话故事大全爆笑短篇 第一篇

王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊？”

严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊！我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊！”

王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊？”

严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”

王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”

严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。

晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。

只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼！”

张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊！那个王科不就挺好吗，出手多大方啊！一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你！我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你？”接着就传出摔摔打打的声音。

王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。

里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。

张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息？”

王科呵呵笑道：“我可不敢放，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行！”

张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。

王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息！看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精！老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了？我跪它一个通宵……”

门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊！”

笑话故事大全爆笑短篇 第二篇

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。

哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

笑话故事大全爆笑短篇 第三篇

在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

笑话故事大全爆笑短篇 第四篇

1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”

3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！

4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

小红：“为什么？”

小明：“不熟！”

6、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

扎克伯格说：“你们敢不要face吗？”

7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。

算命先生说：“你前半生注定没有女人”。

男子眼前一亮，“那后半生呢？”

“后半生你就习惯了”，算命先生说。

8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、小明：快来看，快来看，我上电视了！

小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！

14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

15、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？

小红：我吃的是小笼包！用美颜拍照把褶拍没了……

笑话故事大全爆笑短篇 第五篇

1、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”

我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”

儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！

3、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。

我一思考，果断选了贵的这家。

不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。

4、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

笑话故事大全爆笑短篇 第六篇

  宝贝：笑话故事

  宝贝

  “侉子”老刘的东家胡大户，是个贪财如命、待人吝啬刻薄的守财奴，虽然家有万贯，骡马成群，可还总是巴不得长工人一个人做两个人的活，两个人只吃一个人的饭心里才好过，见到哪个多吃了一口，比咬了他的指甲头都心痛。

  “侍子”老刘身高力大，另外几个长工也是年轻力壮。正是吃得多也做得多的时候。这个胡大户呢，长年四季总是一日煮两顿稀粥给大家灌。在外头他还要面子，请长工们放开肚子吃，稀粥喝得再多，一泡清尿一撒，立时就饿了，长工们在背后无不骂他的娘。

  有一天，“垮子”老刘对大家说：“弟兄们，今天我要叫胡大户破费几个，你们看怎么样？”就和大家小声说了一会儿悄悄话，大家“哄”地一下笑了。

  “侉子”老刘说完话，就向胡大户住的上房走去。到了胡大户的房门口，就叫道：“东家东家，你出来一下，我有点事要对你说。”

  胡大户一看老刘这副神秘的样子，出来就问：“侉子！有什么事？”

  “垮子”老刘故意吞吞吐吐地说：“那个呢，今天在滩上犁地，我捡回来个宝、宝贝东西。”

  胡大户一听“宝贝”二字，喜眯了眼，转头又一想，说道：“你这个奴才，又想和老子逗‘乐’，你捡到好东西还会跟我说？滚到一边去哟！”

  “垮子”老刘样子蛮认真，又带点委屈地说：“你不信算了，这东西是你们富人用的，我留着一文钱都不值。你要用嘛，起码要管几代人。”

  听他说得这样真切，不由胡大户不信，他笑眯眯地对“侉子”老刘说：“侉子，你既然用不着，那就拿来作个价给我算了，去、去呀，去拿来！”

  老刘把脸一沉说，“东家，说这个话你就见外了，多年的老交情了，要个什么价钱，你只割几斤肉，买点酒，大家饱饱地吃一顿于饭不就行了吗。再说捡这个东西的时候，大家都看到了的，见财有份，我能独吞吗？”

  胡大户一想：划得来，就这样办吧。当天晚上，酒足饭饱之后，胡大户就催着“侉子”老刘，要他快点把那个宝贝拿出来。

  老刘打了个饱嗝，不紧不慢地用脚在床底下一勾，勾出一个破鱼篓子来，往胡大户脚下一踢说：“拿去吧，我还有点舍不得呢！”

  胡大户一看，连肠子都气断了，他“恶狠狠”地吼起来：“你这个奴才！专门哄人，这是什么宝贝？这哪能用几代人，连一早上都用不到，你倒说出个道理来！”

  “侉子”老刘慢悠悠地说开了：“东家，亏你还精打细算几十年，连这都不晓得。是的，你要是把它当鱼篓子用，连一个时辰都管不到。可你过细想一想，把它拆开，用刀剁成一根根寸把长的竿子，十根一扎，百根一捆，留着慢慢地当牙签用，不就能用几代人么？我为什么要给你呢，因为我们每天喝稀粥用不着剔牙缝，给你不正好么！”

  其余的几个长工也帮腔说：“是的，是的，这玩艺生来就是东家用的，我们喝粥用它不着！”

  胡大户只好干瞪着眼，气得一句话也说不出来。

笑话故事大全爆笑短篇 第七篇

  化验：笑话故事

  化验

  有一次，老田突然感到小腹有点胀痛，哼哼呀呀受不了。老伴嗔怪他人老了毛病多，还不快到医院看看。

  老田到了医院，坐诊的是一个年轻漂亮的女医生，她正边浏览报纸，边嗑瓜籽儿，老田吞吞吐吐说了自己的病情。

  女医生随手在一张巴掌大的处方笺上写了几个字，冷冷地说：“去化验。”

  老田拿着“处方”出门，看上边赫然写着：化验屁。不禁纳闷：小腹痛，为啥要化验屁？难道是放屁影响了肚子？化验屁得有东西盛着呀，总不能到化验室对着仪器放个屁了事吧？

  转头到医院大门口的小卖部买了方便袋，连忙跑进洗手间。好不容易才憋出一个响屁，他急忙扎紧方便袋，鼓鼓囊囊的，响屁全盛在里边了。

  老田小心翼翼提着方便袋来到化验室，一个女化验员正在聚精会神地看显微镜。

  老田怯生生地说：“同志，我化验……”他本想说化验屁，可是话到嘴边把个“屁”字又咽了回去。女化验员没抬头说：“你放在那儿吧，过半小时来拿化验单。”

  老田把一方便袋的屁轻轻放在化验室的案子上，如释重负地出来。他坐在医院大厅的长条椅上，终于熬过了半个小时，匆匆来到化验室。老田迫不及待地问道：“同志，我的化验结果出来了吗？”

  女化验员抬头一怔，说：“你化验啥？”

  老田红着脸很不自在地搓着手说：“我化验……屁呀！”女化验员一听，噗嗤一声大笑起来，说：“你是不是有神经病？快出去！”老田感到十分屈辱，大叫起来：“我没有神经病，真的是化验屁呀，我刚才把一方便袋屁放在案子上呢……”

  女化验员收敛了笑，瞄了瞄案子，慕地又格格笑起来，说：“老大爷你真逗，你的那个方便袋叫我们李大姐拿到食堂买豆腐去啦！”

  老田一听这话，跺着脚连忙说：“我费了九牛二虎之力才放了个屁，没化验就弄丢了，你们得赔偿我的屁呀！”

  隔壁几个医务人员，还有一些病人都涌进来瞧热闹，大家知道事情的原由后，顿时哄笑成一团。

  几个年轻的医生七千八脚地把老田从化验室里推了出去，吼道：“你滚远点疯！”

  老田从口袋里掏出女医生的处方笺，咆哮着说：“大伙瞧瞧，门诊大夫写的清清楚楚化验屁……”

笑话故事大全爆笑短篇 第八篇

  兑水：笑话故事

  兑水

  不管干什么事啊，都不能过分了，一过分就要人迷了。跳舞有舞迷，下棋有棋迷，喝酒有酒迷。

  解放前，我三叔就是个酒迷。他每天早晨起来，头一件事儿就是拿酒瓶子奔酒铺打酒。怎么哪？他经常失业，借酒浇愁啊！

  在我们胡同口儿外头，有家夫妻俩开的小酒铺。两间房子一明一暗，里外间儿。旧社会的苛捐杂税太多，买卖难做。有的铺户就弄虚作假。像什么往酒里兑凉水呀，往香油里掺剩茶呀，往白糖里拌馒头渣儿呀。这种风气也是当时的社会所造成的。

  这酒铺的掌柜的见我三叔大清早起就来打酒，猛然间想起一件事儿来。昨天晚上进了几篓酒，他不知道这酒里兑了水没有。因为往酒里兑水这事归他老婆来办。可是当着我三叔的面儿又不能直接问。怎么办呢？他灵机一动，回头冲里屋说了一句谜语：

  “扬子江心兑如何？”

  这是什么意思哪？常言说：“蒙山顶上茶，扬子江心水”，这里边儿暗藏一个“水”字儿，那意思是问――凉水兑了没有？他老婆粗通文墨，明白这谜语，在里屋就搭茬儿啦，说：

  “北方壬癸早调得。”

  这句怎么讲哪？按“五方五行”来说，北方是壬癸水。这里边儿依然暗藏一个“水”字儿。她告诉掌柜的――水，我早兑好啦！

  您别看我三叔对旁的事儿不理会，对酒是特别经心哪。他懂得这谜语呀，一听：怎么着？懊，这酒兑水啦！冲着掌柜的就喊上了：“有钱不买金生丽！”

  《千字文》上有句“金生丽水”，也暗藏一个“水”字儿。

  我三叔心说：有钱不买凉水喝！我呀，我上马路对过儿那家儿酒铺打去。

  转身刚要走，掌柜的急了，怕这笔买卖让对过儿给做了，赶紧说：“对面青山绿更多广

  “青山绿水”，还是暗藏个“水”字儿。那意思是：对面儿那家儿水兑得更多。我三叔一听：

  “那……什么……我还在你这儿打吧！”

笑话故事大全爆笑短篇 第九篇

  糊涂父子：笑话故事

  糊涂父子

  一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：

  “我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”

  儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：

  “这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”

  店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：

  “这个奴隶卖十贯钱。”

  儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：

  “你买的奴隶在哪里？”

  儿子从怀里拿出镜子说：

  “在这里。”

  父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：

  “蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”

笑话故事大全爆笑短篇 第十篇

暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。

某一天晚上，零食吃完了，叫李强去买。时间很晚，附近的小卖部都关了门，李强想到酒吧应该有卖的，便去了。到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天，然后去开房。到了半夜，李强突然想起什么事来，非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉，并涂在手上。回家刚进门，李强见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。“你死哪去了?!”妻子劈头盖脸这句话，李强吓的差点儿半死。他开始老老实实的交待说：“附近的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位漂亮小姐缠住，我们就聊，然后去开房……”

妻子勃然大怒：“把你的手伸出来!”

李强听话地将双手伸给妻子看，妻子依然大怒道：“想骗老娘!没那么容易!你明明是打保龄球了!”

“下不为例，下不为例。”李强抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。

笑话故事大全爆笑短篇 第十一篇

某大型企业要招聘一名发言人，吸引了很多人报名，但面试官非常苛刻，一拨拨地刷人。不少人信心满满地来，却灰头土脸地离开……

招不到人，企业老总为此很头疼。老总太太见了，出主意道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一长处，就是当着众人的面说话不怯场。”

老总不以为然地说：“你以为当‘发言人’那么简单啊?不但要会‘说话’，还不能乱说话。”

太太笑着说：“这你放心，据我所知，他发言向来照本宣科，你想让他‘自由发挥’，恐怕他也发挥不出来!”

老总还是摇摇头，说：“告诉你，发言人常常要面对很多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪光灯，也个个都吓傻啦……”

太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦!”

老总将信将疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。

没想到第二天，王伟顺利通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，他非但不紧张，还越来越兴奋!你快说，他之前到底是干什么工作的?”

太太听了，淡淡一笑，说：“他呀，以前是当老师的。他每天上课时，写完一黑板的板书，只要说一句‘这些都是重点，期末要考’，整个教室都会闪起‘噼里啪啦’的闪光灯……他总说，每当那时候，他就感觉特别好!”

笑话故事大全爆笑短篇 第十二篇

  解除窃听：笑话故事

  解除窃听

  新婚夫妇到华盛顿度蜜月，住进水门饭店。当天晚上，新郎正欲熄灯时，新娘问道：“你说，这房间会不会装有xxx？”

  “亲爱的，装窍听器是很久以前的事了，”他安尉好，“不过，要是这房间里真的还装有窍听器，那可是难堪死了。”

  于是新郎在桌下和壁画后面仔细搜查。最后，他掀开地毯，果然发现果真有个样子古怪的装置。于是他扭下螺丝，拔掉那金属帽，然后上床。

  第二天早上，饭店一位职员把婚夫妇叫醒，问他们睡得可好。

  “很好，”新娘回答，“你为什么这样问？”

  “那可太奇怪了，”职员答道，“昨夜，你们下面房间的一盏吊灯掉了下来，砸到一对夫妇身上。”

笑话故事大全爆笑短篇 第十三篇

▲被盗号

▲数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么，物理学回复说：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。”

▲袋鼠与笼子

一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到：“这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠回复说：“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”该幽默笑话故事启示：事情有本末，轻重和缓急，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。所以凡事都有本与末轻与重的区别，千万不能做本末倒置轻重颠倒的事情。

笑话故事大全爆笑短篇 第十四篇

这是一个很古老的传说......

很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物;妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。

他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。

闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物;妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。

终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。

然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点笑话故事已经笑抽 经典笑话故事已经笑抽 经典。

两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。

为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。

不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用??反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来，真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!

很可惜，没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分，写出来和大家分享，希望你们也能体会出其中的感动。

两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快

一只没有眼睛/一只没有耳朵

真奇怪/真奇怪

笑话故事大全爆笑短篇 第十五篇

  听笑话：笑话故事

  听笑话

  一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

  猴子跳出来说：“大家不要乱！现在唯一的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

  大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!\\

  说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

  猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

  动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

  第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

  第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

  大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

  猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

笑话故事大全爆笑短篇 第十六篇

今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。

两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀!”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......

主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬!”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......

家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......

中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦!欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......

不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对!我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀!经常做这种精打细算的事儿”。

笑话故事大全爆笑短篇 第十七篇

有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾……

第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢?

书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。

书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖上了岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?”

表弟答道：“昨天倒的.，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?”

“东庄唐棰子。”

书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。”

笑话故事大全爆笑短篇 第十八篇

哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

笑话故事大全爆笑短篇 第十九篇

  书迷：笑话故事

  书迷

  有个姓牛的屠户，他喜欢看《说岳全传》，已经入了为，而且还以牛皋的后人自居。他非但喜欢看，而且还喜欢听，只要是《说岳全传》，连生意也懒得去做。

  一天，书场来了一班说书的名角，海报上写的正是《说岳全传》四个字。

  这天，牛屠户去听书，书中正说到“牛皋运回粮草，正请示岳元帅在哪里安营扎寨”的时候，说书人留下“扣子”：且听下回分解，散场了。

  第二天，牛屠户一心挂在先祖牛皋身上，吃过中饭便去书场候场，谁知门日一个牌子上却写着“因故停演，明日请早”几个字，牛屠户急得在书场门口转来转去，不肯回家。有人见了，问道：“老牛，怎么不回家？”牛屠户说：“回什么家，牛皋的粮草还没地方放哩！多耽搁一天，就……这，这……这不是害，害人哈？”

  直到夜深，看看说书的真不会来管牛先祖的事了，他才停下脚步，准备在书场门口歪一觉。

  这时，他老婆在家等急了，听人说老公还在书场门口，便找到书场要他回家。可是他死活不肯回去，说等到明天弄清结果再回去。他老婆知道他听书人了迷，不可救药，便突然大声叫道：“牛将军，请随我来。”

  听了这话，牛屠户突然来了精神，一骨碌从门槛上爬起来，乖乖地跟老婆走了。到家后他老婆手指床铺道：“牛将军，请你在这里安营扎寨吧！”

  牛屠户高兴地回答：“岳元帅，遵命广随即脱下衣服人睡了。

  他老婆见此情景忍不住好笑，可又不敢笑出声，只好把气忍下去。这一忍不得了，浊气下行，放了个响屁，惊动了牛屠户，他口里喊道：“大事不好，营后有敌人埋伏，刚才听到炮响了。快救粮草！”

笑话故事大全爆笑短篇 第二十篇

  借钱还债：笑话故事

  借钱还债

  从前，有个人欠了外面很多钱，债主们天天上门讨债，他对此十分怒火，可又无力偿还，想来想去终于想出个办法来。

  有一天，一个债主来要债。他对债主说：“我有一门亲事，是个十分富有的寡妇，只可惜我的聘礼钱不够。你如果肯帮助我把她娶过来，我不但能够还上你的债，还可以多给你一些。”

  债主信以为真，就又拿出许多银子帮助他。这个人得了银子后，把房子重新装修一遍，见此债主更加相信了。

  一天，债主从他家门前经过，上前敲门，只听门里发出一个女人的声音：“我男人出门了！”

  债主以后又来了几次，每次都听到有女人说：“我男人出门了！”债主于是逐渐产生了怀疑。

  这天，债主悄悄地来到窗前，用舌尖舔破了窗纸，向里面问：“家里有人吗？”他一边问一边透过窗纸的小孔向里窥视，只见屋内根本就没有女人，而是那个负债人用手捏着鼻子，装着女人的声音在欺骗人。债主顿时火冒三丈，破窗而入，给他一顿拳打脚踢。他因为天天装女人，一时改不过来，就捏着鼻子喊道：

  “我男人欠你的钱，与我妇道人家有什么相干？”

笑话故事大全爆笑短篇 第二十一篇

民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶!不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸!”

傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切!”

刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”

傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”

傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”

在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了!”

笑话故事大全爆笑短篇 第二十二篇

众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简单：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。

麦克顿时豪情万丈，经过几昼夜的艰苦奋斗，经过无数次的自我否定，他的创意终于出炉了。

很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：

歹徒绑架了一个少女后向警方漫天要价。这时，少女向警方大声高呼：“请朝我心脏开枪！”警方当然不会那么做。这时少女便主动激怒歹徒，歹徒忍无可忍，掏出一把黑亮黑亮的，朝她的心脏就是一枪。警方见歹徒杀了人质，便将歹徒就地击毙。歹徒一死，医生快速上前对人质施救。此时少女竟然从容地站了起来。在众人目瞪口呆时，少女微笑着拿出手机，说：“风险无处不在，尽显贴心关怀。”原来子弹是打在了手机上！

这条广告一经播出就引发了广泛关注。

就在麦克每天做著名利双收的美梦时，手机厂商怒气冲冲地来到他的办公室，劈头就问：“你怎么设计的广告？你动过脑子吗？”

麦克吃惊地问：“难道您不知道这条广告现在有多热门吗？”

手机厂商拿出录音机，说：“现在人们都在关心别的东西，喏，这是我的电话录音，你听听吧！”

只听录音机中传出了一个很兴奋的声音：“请问你们广告中出现的枪是什么牌子的？它太酷了！”

笑话故事大全爆笑短篇 第二十三篇

有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！

小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！

笑话故事大全爆笑短篇 第二十四篇

艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

笑话故事大全爆笑短篇 第二十五篇

兔子幸运地被选为十二生肖中的一员，去参加玉帝召开的十二生肖大会。会上玉帝很高兴地对十二生肖们说：“你们每位可以提出三个要求，朕一定会应允。”

于是，大家高兴异常，纷纷提出各自的要求。这时兔子想：我提个什么呢？哦！对了，我们兔子最可怜。在大自然什么狮子、豺狼、豹子、老虎都要吃我们，假如我能变成狮子、老虎之类的，那多开心啊！

于是，兔子壮着胆子向玉帝请求：“启奏万岁，兔子我有个请求，望恩准。”玉帝捻着胡须点头：“说吧。”兔子说道：“万岁，我们兔子整日提心吊胆地过日子，每天都怕猛兽来袭击我们。我想变成狮子或者老虎，也扬眉吐气一下！”玉帝想了想说：“可以，但老虎你不能变，他已入围十二生肖。这样吧，你就去变狮子吧。”

第二天一早醒来，兔子发现自己果然变成一只威武的狮子了！兔子好高兴啊！它在草原上昂首阔步，再也不用像从前做兔子那样躲躲藏藏了。兔子在草原上巡逻了半天，感到有点饿了，就想找点野味，可各种小动物一见到它都远远地躲开了，它这才发现自己压根就没有狮子捕食的技巧。它就这样在草原上漫无边际地游荡了三天三夜，什么也没有吃到，饿得头晕眼花，几乎就要瘫痪了。它不得不哀叹：“唉！当初做兔子的时候，漫山遍野有的是鲜嫩的青草，哪会有吃不饱的事情发生，我兔子还不吃窝边草哩，我真后悔变成了狮子。对了，我还有两个要求可以提，我去找玉帝去。”

这一天，玉帝早朝，各位神仙参加完毕，分立两旁，这时只见兔子上殿三呼万岁。玉帝道：“你不是已做狮子了吗？今日又有何事？”兔子道：“万岁，我在下界做了七天狮子，发现我确实不是当狮子的料。请求玉帝答应我第二个要求。”玉帝道：“那你的要求是什么呢？”兔子道：“我前思后想，自己就这点本领，还是当兔子好。只是……”玉帝道：“只是什么？但说无妨。”玉兔道：“只是我们饱受各种天敌的危害，是否让世界上只有我们兔子一个家族？您想想，我们兔子从来不去伤害别人。没有了各种天敌，我们兔子就会生活愉快、安康。所以请求玉帝恩准。”玉帝一听，皱了皱眉头说：“你这个要求是否有点过分？但我已经答应给你们十二生肖每位三个要求，这是你第二个要求，就答应你吧。”

兔子这下可乐坏了，不但自己恢复了原来的样子，而且从今以后再也没有了天敌，什么豺狼虎豹的，见鬼去吧！世界是我们的了。兔子们互相奔走相告，弹冠相庆，它们蹦啊，跳啊。从此，它们不用提心吊胆地生活了，吃饱了就睡，睡足了就吃，山坡上、草原里、树木中，到处都可以看到句子们快乐的身影。它们谈谈恋爱、生生孩子，就这样永远无忧无虑地生活着。

可是好景不长，几年后，由于兔子们大量地繁殖，全世界都住满了兔子家族。美丽的大草原被它们啃光了，变成了沙漠。山坡上、峡谷里都变成光秃秃的了。兔子们开始为食物而争吵。更可怕的是山洪暴发，瘟疫横行，地球开始失控了，兔子们大片大片地死去。眼看兔家族就要灭绝了。兔子只好哭丧着脸再去求玉帝。

玉帝问道：“你又有什么事要求我？”兔子一脸无奈地说：“万岁呀，由于只有我们一个家族。草根树皮都被我们啃光了。现在瘟疫横行，兔子们纷纷死去，我求求您，想办法将我们恢复原来的样子吧。只是……”“又怎么啦？”玉帝有些生气，他压住火气说：“你还有一个要求，说吧。”兔子说：“我想让世界恢复原来的样子，但又怕豺狼虎豹多起来，我们又要担惊受怕，不知如何是好？”玉帝想了想说：“你现在长见识了吧，凡世界上的一切生物都有自己的定位，缺谁也不行的，所以要有良好的心态。有了良好的心态，才能有良好的生态，有良好的生态，世界才会安宁。只要你做好自己的工作，不要异想天开，生活定会美好。我允许你们每户可有三套住房，如有危险立即转移。这样总可以了吧？”兔子一想，这倒是个办法，于是高高兴兴地离开了天庭。

从此以后，兔子就有了三个洞穴，以防不测，这就叫做“狡兔三窟”。世界又恢复了原来的样子。

笑话故事大全爆笑短篇 第二十六篇

1、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！

2、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

3、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”

不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”

4、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……

笑话故事大全爆笑短篇 第二十七篇

最近，我读了二本书，一本是《阿凡提的故事》，另一本是《幽默笑话》。

这二本书非常有意思，叫 “百读不厌”！

在《阿凡提的故事》中，我最喜欢的是《一碗毒药》《一碗毒药》讲的是：阿凡提给别人当仆人。这家的财主是个贪吃的家伙。一次，邻居给财主送了一碗蜂蜜，财主又要出去，就对阿凡提说：“邻居送了一碗毒药，你可要看好，别打咯！”说完就出去了。结果阿凡提把蜂蜜吃完了，又把碗、碟、锅、瓢，统统砸了个稀巴烂。财主回来后，问：“我的毒药呢？”阿凡提说：“我吃了。您走以后，我不小心吧碗全打碎了，我是个穷光蛋，赔不起的，想来想去，还是我死了好。一会儿药性发作，我就会死的！！”看了这篇以后，我的肚子都笑痛了，真的是笑死我了！

在《幽默笑话》里，我最喜欢的是《罚站》。《罚站》讲的是：老师规定：凡是上课讲话的，要到后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小明和邻桌的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气地说：“小明，后面罚站！把你刚刚说的话大声说十遍！”小明低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。老师又骂：“大声一点，让全班都听得到！”小明就大声喊：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉……”这个更好玩！！哈哈~~

看书有意思吗？有意思的一起看吧！

笑话故事大全爆笑短篇 第二十八篇

有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。

爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。

儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。

又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？

妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。

儿子一阵风似的冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。

爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。

儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。

第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。

同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？

儿子像小偷似的东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里……