短篇笑话故事50字(优选12篇)

短篇笑话故事50字 第1篇

从前，有位青年住在海边，非常喜欢鸥鸟，鸥鸟也乐于亲近他。每天晨曦初露，当他摇船出海的时候，总有一大群鸥鸟尾随在他的渔船四周，或在空中盘旋，或径直落在他的肩上、脚下、船舱里，自由自在地与青年一道嬉戏玩耍，久久不愿离去，相处十分和谐。

后来，青年的父亲听说了这件事，就对他说：“人家都说海上的鸥鸟喜欢跟你一道玩耍，毫无戒备，你何不乘机抓几只回来，也给我玩玩?”他于是满口答应道：“这有何难?”

第二天，青年早早地出了家门，他将小船摇出海面，焦急地等待着鸥鸟们的到来。可是，那些聪明的鸥鸟早已经看出了他今日的神情不对，因此总只是在空中盘旋，而不肯落到他的船上。当青年准备伸手抓它们的时候，鸥鸟们就“呼”的一声全飞走了，青年只好干瞪眼。

这个故事告诉人们：彼此交往要想达到和谐友好的境界，必须以互相真诚为前提。如果你自以为聪明，想心事去算计朋友，那么朋友必然会弃你而去。

短篇笑话故事50字 第2篇

从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。

同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。

回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

短篇笑话故事50字 第3篇

1.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

3.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

4.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

5.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

短篇笑话故事50字 第4篇

退步还是进步?

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”

金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太：“怎见得?”

金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

这是给你的汤

格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。

一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”

店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”

名字

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”

“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，您口吃吗?”

“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

五年前

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”

互不吃亏

火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”

一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”

恰恰相反

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。

“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”

“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

短篇笑话故事50字 第5篇

1.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

2.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

3.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

4.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的`姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

5.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

短篇笑话故事50字 第6篇

白兔和灰兔住在一座小山上。每天，太阳升起之后，他们就去山下的树林里玩。

一天，在树林里，白兔突然想到一个问题，他问灰兔：“晚上，树林里会是什么样呢?”

“是啊!晚上树林里会是什么样呢?”灰兔也很想知道，于是他对白兔说：“我们今天晚上就到树林里看看。”

太阳快落山了，小朋友们陆陆续续地回家了。白兔和灰兔一边玩着游戏，一边等待着夜晚的降临。

树林里越来越暗，越来越静。白兔小声对灰兔说：“这里安静得好可怕。”

“那是什么?”忽然，白兔指着地上的黑影，用颤抖的声音问灰兔。

灰兔说：“那是树的影子，我们也有影子。”

就在他们转过身来找自己影子的时候，一个黑影从他们眼前一闪而过。

紧接着，从头顶上传来一种奇怪的声音，他们向上看去，树上有好多很奇怪的黑影。

“快跑!”灰兔一边说，一边拉起白兔向树林外奔跑。

没跑多远，灰兔看到刚才那些奇怪的黑影向远处飞去。他松了口气，回头对白兔说：“也许，他们是害怕我们了。”

白兔和灰兔跑回了山上。躺在温暖的小山洞里，白兔说：“晚上，我还是喜欢这里。”灰兔打了一个长长的哈欠，说：“我也是。”

短篇笑话故事50字 第7篇

奇奇是一只蓝老鼠，洋洋是一只红老鼠，他们是一对好朋友。

这天，奇奇在给洋洋打电话：“喂!洋洋吗?”

洋洋回答说：“是啊，奇奇，有事吗?”

“有……有事，什么事呢?我突然想不起来了。”奇奇很抱歉地说。又一天，洋洋急匆匆地跑来找奇奇：“奇奇，我想……我想……唉，怎么想不起来了?”

两个好朋友老是这样，突然忘记了准备去做的事情。

在一个天气很好的早上，奇奇换上干净的衬衣，系上领带，“我要和洋洋去逛商店，吃冰淇淋……突然，他拍拍头，万一，万一我忘了怎么办呢?这时，他看见了自己的长尾巴，对了，逛商店，打一个结;吃冰淇淋，再打一个结。我只要看到这两个结，一定会想起来的。

奇奇很满意地走出家门，一只尾巴上打着两个结的蓝老鼠，走在街上是很神气的。大街的另一头，洋洋很快活地走过来，他的尾巴上也打着两个结。

“洋洋，你好!我想找你一起去……去……怎么又忘了?”奇奇着急地说。

“我也想找你去……去……去哪儿呢?”洋洋也很着急地说着。

两只穿得很整齐的老鼠凑在一起，谁也想不起来准备要做的事情。

“算了算了，洋洋，我们一起去玩吧!”“好主意。”

两只老鼠一起逛商店、冰淇淋、买图书、打电子游戏机……好快乐的一个上午!

分手时，奇奇突然看到了自己尾巴上的两个结，“啊!我想起来了，我是找你去逛商店、吃冰淇淋……”

洋洋也想起来了：“你瞧，我尾巴上的两个结是提醒我，和你一起去买图书、打电子游戏机……”“哈哈哈……”他们满意地笑着，因为他们准备做的事情全做了。

短篇笑话故事50字 第8篇

下身不禁冻

这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”

女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”

老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”

乞丐看了看，说：“漂亮!”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”

招牌

有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”

大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

不是牛粪

新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”

丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”

“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”

妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”

丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

过期了

有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”

男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”

灰头土脸

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”

奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”

孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”

不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”

要命的口音

短篇笑话故事50字 第9篇

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：“我来对付他。”

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：“哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”

小毒蛇说：“因为我了解他的要害。”

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

短篇笑话故事50字 第10篇

1.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

2.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

3.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

4.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

5.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

6.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

7.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

短篇笑话故事50字 第11篇

1.国庆前，南京理工大学紫金学院的食堂里出现了一则简单的招领启事，“xxx，学姐喊你来拿饭卡。”启事下，一名学生留下“神回复”——“刷学弟的卡，做最摆的女人。”

2.一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊!”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子!所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了!”

3.大一^v^才学习，大二不学习的是^v^，大三连^v^都知道学习了，大四都学成^v^了!

4.“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”

6.一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

7.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了! 大爷：哦!打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：…….

8.紫薇问尔康：你幸福吗? 尔康回答：姓福。 紫薇：满足吗? 尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。 尔康：我就是八旗的。

9.高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊!二：这他妈怎么证啊!三：还能他妈这么证啊!最右神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊!，二，这他妈怎么哄啊!，三，还他妈能这么哄啊!!!

10.老王的太太昨天不慎跌入了动物园的狮虎山，现场真是惨不忍睹啊… 当场就给压死四头，其他都躲进山洞到今天都不敢出来

短篇笑话故事50字 第12篇

眼睛小好处多

眯着看，不会看走眼。

开会睡觉像沉思。

用眼药水会比较省。

眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

作弊时老师不容易发现。

可以天天看宽屏幕电影。

不会被人说见钱眼开。

一般不会出现大小眼的问题。

下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。

聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

俏皮话

别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!

知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。

人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

别对我放电，我老婆有来电显示。

卸妆卸得迟，是不想面对现实。

我看起来太胖，是被生活打肿的。

我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

不识岳母真面目，只怨还在租房住。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

果蔬趣话

榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。

莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

食物的羡慕

石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。

方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。

油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

令老外纳闷的俗语

打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。