幽默50字简短小故事(优选18篇)

幽默50字简短小故事 第1篇

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道、“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说、“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说、“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

幽默50字简短小故事 第2篇

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。

所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。

结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，^v^你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？^v^长颈鹿问。

^v^很难说。^v^袋鼠说∶^v^如果他们再继续忘记关门的话！^v^

感悟：

事有^v^本末^v^、^v^轻重^v^、^v^缓急^v^，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？

管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的^v^本末^v^、^v^轻重^v^、^v^缓急^v^，然后从重要的方面下手。

幽默50字简短小故事 第3篇

白兔和灰兔住在一座小山上。每天，太阳升起之后，他们就去山下的树林里玩。

一天，在树林里，白兔突然想到一个问题，他问灰兔：“晚上，树林里会是什么样呢?”

“是啊!晚上树林里会是什么样呢?”灰兔也很想知道，于是他对白兔说：“我们今天晚上就到树林里看看。”

太阳快落山了，小朋友们陆陆续续地回家了。白兔和灰兔一边玩着游戏，一边等待着夜晚的降临。

树林里越来越暗，越来越静。白兔小声对灰兔说：“这里安静得好可怕。”

“那是什么?”忽然，白兔指着地上的黑影，用颤抖的声音问灰兔。

灰兔说：“那是树的影子，我们也有影子。”

就在他们转过身来找自己影子的时候，一个黑影从他们眼前一闪而过。

紧接着，从头顶上传来一种奇怪的声音，他们向上看去，树上有好多很奇怪的黑影。

“快跑!”灰兔一边说，一边拉起白兔向树林外奔跑。

没跑多远，灰兔看到刚才那些奇怪的黑影向远处飞去。他松了口气，回头对白兔说：“也许，他们是害怕我们了。”

白兔和灰兔跑回了山上。躺在温暖的小山洞里，白兔说：“晚上，我还是喜欢这里。”灰兔打了一个长长的哈欠，说：“我也是。”

幽默50字简短小故事 第4篇

《王后的胸罩》

在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道^v^王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。

于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。

大法官付出了什么代价呢？

原文：.cn/xiaohua/1111/

幽默50字简短小故事 第5篇

退步还是进步?

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”

金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太：“怎见得?”

金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

这是给你的汤

格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。

一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”

店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”

名字

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”

“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，您口吃吗?”

“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

五年前

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”

互不吃亏

火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”

一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”

恰恰相反

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。

“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”

“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

幽默50字简短小故事 第6篇

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没好好的管理账务，所以依然入不敷出。

而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。

而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。

在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

幽默50字简短小故事 第7篇

下身不禁冻

这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”

女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”

老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”

乞丐看了看，说：“漂亮!”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”

招牌

有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”

大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

不是牛粪

新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”

丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”

“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”

妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”

丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

过期了

有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”

男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”

灰头土脸

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”

奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”

孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”

不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”

要命的口音

幽默50字简短小故事 第8篇

小时候看童话故事，说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞，跑去追，蝴蝶飞走了，一条鱼没钓到;第二次钓鱼，看见兔子，也跑去追，又没钓到鱼。回到家，猫妈妈批评小猫，告诫它钓鱼要一心一意，才能钓到鱼。于是，小猫学会了钓鱼的本领，再去钓鱼就能钓到满满一桶。

话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。

这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。

于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了!

麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡!”

在这个地球上，所有的一切都不能违反大自然的规律，否则不会有好后果。

幽默50字简短小故事 第9篇

每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。

稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证!”

谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”

“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。

幽默50字简短小故事 第10篇

从前，森林里住着一只快乐的小猴和一只聪明的狮子。

一天早上，小猴起了个大早，手上拎着一个篮子，兴高采烈地采桃子去了。嘴里还哼着小调：“我是一只快乐的小猴子，每天早上采桃子吃，桃子桃子真美味，啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦!”这时，旁边一只饥肠辘辘的小狮子听见了，咽了一下口水，心想：桃子?我也好想吃桃子，可是我又不会爬树，怎么能吃到美味的桃子呢?突然，他灵机一动想出一个“好办法”：我可以趁小猴不注意的时候把小猴的竹篮戳个洞，然后他在树上摘桃时，桃子就会顺着洞掉下来，我悄悄躲在下面，这样我不就可以不费力地吃到桃子了么?

路上有好多小动物向小猴问好：“小猴哥哥，早上好!”小猴频频回答：“早上好!”太阳公公把大地照得更亮了，好像在向全体小动物问候!

小猴不一会儿就到了“森林果园”。果园里，一棵棵桃树上结满了又大又红的桃子，勤劳的小猴摘得不亦乐乎，可他并不知道，盛桃子的篮子已被小狮子悄悄戳破了。当太阳公公爬到的时候，满头大汗的小猴突然发现，自己摘的桃子只剩5只了。心想：咦?我的桃子呢?怎么都没有了?再仔细一看，自己的篮子破了一个洞，桃子都顺着洞漏走了!回到家，他把篮子修好，又去果园摘桃了。这次他有经验了，时时刻刻把篮子放在自己胸前，又摘了好多桃子，忙乎了大半天才回家，突然他感觉有点累了，就爬上柔软的床，呼呼大睡起来。看到小猴睡着了，小狮子蹑手蹑脚地溜进小猴的家，贪心地将他采得桃子统统拿走了!当小猴醒来准备吃桃子时，发现自己采得桃子都不见了!

后来，他发现墙壁后躲着一只小狮子，正在吃他采得桃子呢!他走过去，问：“小狮子，你干嘛吃我的桃子啊?”“因为我有点饿了，又想吃桃子，但又不会爬树，所以我一路跟着你，想偷点桃子吃!”小狮子不好意思地说。听到这里，原本气愤的小猴逐渐平静下来，看着小狮子可怜的样子，耐心地说：“那你暂时先住我这里吧，什么时候想吃桃子了就跟我说，我帮你摘!”

于是，小猴就和小狮子成了好朋友，天天在一起玩，可开心了!

幽默50字简短小故事 第11篇

眼睛小好处多

眯着看，不会看走眼。

开会睡觉像沉思。

用眼药水会比较省。

眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

作弊时老师不容易发现。

可以天天看宽屏幕电影。

不会被人说见钱眼开。

一般不会出现大小眼的问题。

下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。

聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

俏皮话

别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!

知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。

人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

别对我放电，我老婆有来电显示。

卸妆卸得迟，是不想面对现实。

我看起来太胖，是被生活打肿的。

我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

不识岳母真面目，只怨还在租房住。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

果蔬趣话

榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。

莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

食物的羡慕

石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。

方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。

油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

令老外纳闷的俗语

打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

幽默50字简短小故事 第12篇

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：“我来对付他。”

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：“哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”

小毒蛇说：“因为我了解他的要害。”

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

幽默50字简短小故事 第13篇

奇奇是一只蓝老鼠，洋洋是一只红老鼠，他们是一对好朋友。

这天，奇奇在给洋洋打电话：“喂!洋洋吗?”

洋洋回答说：“是啊，奇奇，有事吗?”

“有……有事，什么事呢?我突然想不起来了。”奇奇很抱歉地说。又一天，洋洋急匆匆地跑来找奇奇：“奇奇，我想……我想……唉，怎么想不起来了?”

两个好朋友老是这样，突然忘记了准备去做的事情。

在一个天气很好的早上，奇奇换上干净的衬衣，系上领带，“我要和洋洋去逛商店，吃冰淇淋……突然，他拍拍头，万一，万一我忘了怎么办呢?这时，他看见了自己的长尾巴，对了，逛商店，打一个结;吃冰淇淋，再打一个结。我只要看到这两个结，一定会想起来的。

奇奇很满意地走出家门，一只尾巴上打着两个结的蓝老鼠，走在街上是很神气的。大街的另一头，洋洋很快活地走过来，他的尾巴上也打着两个结。

“洋洋，你好!我想找你一起去……去……怎么又忘了?”奇奇着急地说。

“我也想找你去……去……去哪儿呢?”洋洋也很着急地说着。

两只穿得很整齐的老鼠凑在一起，谁也想不起来准备要做的事情。

“算了算了，洋洋，我们一起去玩吧!”“好主意。”

两只老鼠一起逛商店、冰淇淋、买图书、打电子游戏机……好快乐的一个上午!

分手时，奇奇突然看到了自己尾巴上的两个结，“啊!我想起来了，我是找你去逛商店、吃冰淇淋……”

洋洋也想起来了：“你瞧，我尾巴上的两个结是提醒我，和你一起去买图书、打电子游戏机……”“哈哈哈……”他们满意地笑着，因为他们准备做的事情全做了。

幽默50字简短小故事 第14篇

兔妈妈有两只兔宝宝，老大叫欢欢，老二叫乐乐，老大勤劳勇敢，老二却非常懒惰。

有一天，兔妈妈对两只小兔子说：“你们要学会自己去采蘑菇了，不然等到妈妈年纪大了，你们怎么生活呢!”

说完，带着两只小兔子来到草地上，漫山遍野的蘑菇就像一把把撑开的小伞，可爱极了。

乐乐想：“蘑菇这么多，要采到什么时候啊!”

兔妈妈开始干活了，没一会儿功夫，就采到了满满一篮子的蘑菇，两只小兔子也想像妈妈一样，可是它们刚摘了没一会儿就直喊累，兔妈妈心疼极了，决定不让它们学了。

兔妈妈将鲜美的蘑菇给了两只小兔子，可是欢欢不愿意吃妈妈采来的蘑菇，每天努力的采蘑菇，累的腰都直不起来了。

一旁的乐乐嘲笑欢欢说：“你真是傻，有妈妈为我们摘取食物，还采什么蘑菇，真是有福不会享，自讨苦吃。”

欢欢摇了摇头，没有说话，继续采蘑菇。

有一天，兔妈妈被大灰狼吃掉了，没有人再为两只小兔子采蘑菇了，欢欢每天辛勤劳动，采到了很多蘑菇，而乐乐呢?因为懒得劳动而被活活饿死了。

幽默50字简短小故事 第15篇

姜太公钓鱼 太公 姓 姜，名 尚，西周 时 人，曾 辅佐 周 武王 灭了 商朝.据 民间 传说，太公 在 出仕 之前，隐居於 渭水（在今陕西省境内）之 滨.他 常 拿 一根 不带 鱼饵 的 直钩 钓竿，在 水面 上 凭空 钓鱼.一些 樵夫 看到 他 这样 钓鱼 都 发笑.太公 说：” 我 不是 想 钓 真 的 鱼，而 是 想 钓 一位 贤明的 君主.” 太公 就 这样 期待了 几十 年，到 他 快 八十岁 的 时候，周 武王 的 父亲 周 文王 得知 太公 有 治国 才能，亲自 请 他 出来 做了 丞相.《味如鸡肋》 三国 时期，曹 操 带领 军队 攻打 一个 城市，很长 时间 没有 攻打 下来.这 时候，他 感到 进推 两难：撤退 吧，就 前功尽弃，实在 可惜；继续 攻打 下去 吧，又 实在 没有 取胜 的 把握.一天 他 在 吃鸡 的 时候，感到 这 情形 就 像 是 吃 鸡肋：实在 没有 多少 肉 可以 吃，可是 丢掉 又 舍不得.这 时候 有人 来 问 他” 今天 晚上 的 口令 是 什麽？” 他 就 随口 回答” 鸡肋.” 《胸有成竹》 宋朝 有 个 画家 叫 文 兴可，善於 画 竹子.他 在 自己的 住房 周围，栽了 许多 竹子，一年 四季，常 去 观察 竹子 的 不同 姿态 与 变化.因而 对 竹子 的 形象 非常 熟悉，所以 他 画出 的 竹子 生动 逼真.《宋史·文同 传》里 说：” 当时 人们 纷纷 请 他 画 竹子，送去 的 绢，堆了 一大堆，他 有时 厌烦地 把 它们 扔在 地上.” 当时，文 兴可 的 一位 很 要好的 朋友 兆 补之 写了 一首 诗 赞扬 他的 绘竹 艺术，其中 有 两句：” 兴可 画竹 时，胸有成竹.”。

幽默50字简短小故事 第16篇

从前，有位青年住在海边，非常喜欢鸥鸟，鸥鸟也乐于亲近他。每天晨曦初露，当他摇船出海的时候，总有一大群鸥鸟尾随在他的渔船四周，或在空中盘旋，或径直落在他的肩上、脚下、船舱里，自由自在地与青年一道嬉戏玩耍，久久不愿离去，相处十分和谐。

后来，青年的父亲听说了这件事，就对他说：“人家都说海上的鸥鸟喜欢跟你一道玩耍，毫无戒备，你何不乘机抓几只回来，也给我玩玩?”他于是满口答应道：“这有何难?”

第二天，青年早早地出了家门，他将小船摇出海面，焦急地等待着鸥鸟们的到来。可是，那些聪明的鸥鸟早已经看出了他今日的神情不对，因此总只是在空中盘旋，而不肯落到他的船上。当青年准备伸手抓它们的时候，鸥鸟们就“呼”的一声全飞走了，青年只好干瞪眼。

这个故事告诉人们：彼此交往要想达到和谐友好的境界，必须以互相真诚为前提。如果你自以为聪明，想心事去算计朋友，那么朋友必然会弃你而去。

幽默50字简短小故事 第17篇

从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。

同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。

回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

幽默50字简短小故事 第18篇

一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。

他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。

“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

“有很准的砝码吗?”

“没有，法官先生。我不需要砝码。”

“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”

“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”