搞笑作文笑死人1

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

6、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

7、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的'。

8、 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友、 有一天，哈哈死了、嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了、"

9、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

10、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

11、永远有多远？你小子就给我滚多远！

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

22、我想早恋，但是已经晚了……

23、没人牵手，我就揣兜。

24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

搞笑作文笑死人2

2、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

3、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？……”

4、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去，..没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘，..”5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。

6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的'大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”

9、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过：我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子：你看见什么了？老汉：我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

11、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”

12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

13、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗

14、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

15、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

搞笑作文笑死人3

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！” 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…

3、放假了，老班在讲台上激情的说，“暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班”暑假真的只有一个半月吗？

4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤，.....五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥…我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。

6、偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”然后就被拉黑了。。

7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？” 过了会儿，船沉了。。。

8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地……去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了……我……

9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀？答***夫前女友。。为什么分手呀？。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。

10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？" 男方回答："飞机，动车。" 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。" 男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"

12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他 哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。

15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！

17、有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你，你，你要干什么，

18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。

19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！

20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的，胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。

22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……

23、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下谈谈的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100我就说；“行了！你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水！

24、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

搞笑作文笑死人4

笑死人 今天是去作文班的第一天，可是有些同学已经写过老师准备的话题。李老师灵机一动，在黑板上写下了“笑死人”这三个字，又把我们分成三组，同学们都很好奇，很期待。老师让第一组写“人和物”；第二组写“在什么地方”；第三组写在噶“在干什么”。我是第三组，随手一写：在吃蚊子。我抬起头：有人笔走如飞，有人苦思冥想，还有人得意洋洋的把纸举起来，不一会儿全班都写好了。老师又让我们和别人组成一句话，有人组“灰姑娘在森林里吃蚊子”，有人组“阿拉丁在宇宙中打电脑”，还有人组“光速战龙在马桶里玩儿的正起劲”……阿拉丁是古人，为什么有电脑；光速战龙又为什么进马桶的；灰姑娘是人，为什么要吃虫？我们听了，开心的笑起来，有开心的敲桌子，有的笑得眼泪也出来了。这节课也让我明白了词语要搭配正确，不然要闹笑话的。 汉中门小学四（一）班

搞笑作文笑死人5

你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！本文将介绍2016校园搞笑句子笑死人。

2016校园搞笑句子笑死人(1)

1.理想很丰满，现实却很骨感。

2.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

3.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

4.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

5.自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

6.最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

7.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

8.世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

9.有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。

10.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

11.面子是别人给的，脸是自己丢的。

12.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

13.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

14.人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的，

15.对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。

16.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

17.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

18.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

19.时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

20.什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

21.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！

22.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

23.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

24.我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！ 就是买两张彩票！

25.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

26.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

27.小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。

28.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

29.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

30.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

搞笑作文笑死人6

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声，..“single boy！~single boy！~single all the way！~~~”

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

9、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的'？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

19、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

搞笑作文笑死人7

2、 听说20多年前的这个时候，忽然电闪雷鸣，乌云蔽日，暴风骤雨，只听一声啼哭，一个健壮的小家伙诞生了，粉嫩粉嫩的小猪哦！嘿嘿，猪你生日快乐！

3、 一只小猪没事干，围着蛋糕吹火焰，火焰太大烤了脸，变成猪头上了盘，呲牙咧嘴真好看，惹的大家笑开颜，边笑边说边叨念：生日快乐小憋蛋。

4、 听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！

5、 许景： 今天是你的生日，你就是今天最当之无愧的‘兽’星，真诚祝你‘生日快乐’。重大节日的时候总用猪头招待，熟的，，呵呵

6、 今天你生日，特授你“歪打正着”寿星荣誉称号，瞧你：梦游瞌睡少，赌博心不老，滥情解烦恼，花心练大脑。祝生日快乐！

7、 那天，在河边我又遇到了你，多日不见，你依然那样潇洒，穿着那件你喜欢的绿格子衬衫，伸着圆圆的小脑袋，慢慢的走着，让我忍不住想对你说：小乌龟，生日快乐。

8、 沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。今天是你的成熟日，祝福你青蛙，生日快乐！

9、 给你发这条短信，目的只有一个，那就是：大兽星，今天是你的生日，猪 你生日快乐！

10、 今天是你的生日；你向耶稣许愿说到无比人慈的神啊！送我一个美女吧！耶稣说美女来了；你睁开眼一看说到我靠不是吧！美女竟是一头正在看短信的小猪！

11、 许景： 唐僧带着徒弟西行，突然发现八戒不见了，派悟空四处寻找，悟空回来禀告‘师傅八戒今天生日正在看生日祝福短信呢’。好！

12、 你的生日到赶紧来送礼送你一辆车怕你开进水给你一本书怕你没长嘴送你一眼镜就是没有腿给你开宴会谁都没有请蛋糕赛月球夹心是地球愿你独快乐没人伴你走。

13、 你这丫长得吧，像素比较低！但是灰常聪明，简直就是聪明绝顶，绝顶的没有了头发 ，连胡子眉毛都没有了。简直就是精猪，哈，今天好日子，猪你生日快乐！

14、 无聊无聊无聊。。这是我此刻的状态；期待期待期待。。这是你此刻的状态。手机一响是不是很惊喜，我发的可不是服务信息，今天是什么日子我还是记得起。祝你生日快乐！

15、 今天你生日，你要啥我都满足你。你要回忆，我可以给你。你要未来，我可以为你创造。你要我老婆，嘿嘿，不好意思。我没有。祝生日快乐！

16、 招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么？某人是谁？傻呀，不就是正在看短信的人吗？哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐！

17、 送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换；送你麦克来哼唱，当众来把才艺展；扭扭屁股摇摇尾，前爪急忙把短信翻；看到此处吸口气，否则就会笑翻天。猪，生日快乐！

18、 一年中总有一天让你梦想和奶油蛋糕亲密接触，总有一天许下自己永远漂亮愿望，嗨，醒醒了，切蛋糕了。生日快乐。

19、 手机嗡嗡打颤，小猪嚷嚷要看，猪蹄轻轻一按，惊喜连连不断！猪：生日快乐！祝你笑容永远灿烂！

20、 从前有只猪，在漂流瓶中待了好久，出世了。后来，每到了漂流瓶经过的日子，猪都会拿着一个很像手机的漂流瓶发呆，看着瓶子上的标签：“生日快乐！”

21、 "今天生日你最大，许个愿望会发芽，朋友祝福来浇水，好运施肥梦成真。祝君生日快乐，心想事成。 "

22、 我郑重的想你宣布：“过了今晚你就有少了稚气，少了青涩，大了一岁，变成熟了，变稳重了，哥们儿，你蜕变了。”生日快乐。

23、 在这个特殊的日子里，我谨代表最爱你的人，向我最最亲爱的、可爱的宝贝致以最最深情的祝福和最最温暖的问候，猪你多吃点、长胖点，人见人爱、花见花开，卖个好价钱。生日快乐永远。

24、 听说今天是你的生日，做人要低调些，现在开始不许动，举起手来，双手合十许愿吧。‘生日快乐’。

25、 生日到了没什么好送的，只有送上一条短信祝福生日快乐，还可以附带上我本人参加你的生日宴会。

26、 马哥，你是我们的马大哈，我祝你生日快乐。马姓且属马的你，对为哥们儿花钱大大咧咧，被嫂子责备还能哈哈大笑，所以大家都叫你马大哈。生日快乐。

27、 老公今天是你的生日，上帝说看在我多年相夫教子的份上要满足我一个愿望。今天早晨，我赶紧爬起来看最新的福布斯排行榜。结果，没有你的名字，没办法了，起床吧，继续上班。

28、 鄂尔多斯成为全国首富城市，还不是因为你，电视里都说了：“鄂尔多斯，温暖全世界”。还有：“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊，生日快乐。

29、 每次喝酒回家你都察觉，每次私藏工资都被你没收，每次上街你都把我保护，不让当今狐狸精迷走我，老婆，你就是女版孙悟空，我就是那小白脸唐僧。生日快乐。

30、 今天是你生日，为了表示祝贺，所有女厕所和女浴室都免费向你开放，欢迎光临！猪你快乐成长，早日出栏，生日快乐。

31、 世态炎凉卯时丑啊，披荆斩棘艰难走啊，谁不死皮赖脸活啊！哥们，千万别有啥想法，活下去吧！猪你生日快乐，活力十足，让人讨厌，.....讨人喜欢，百看不厌。

32、 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，过了今天就没几年了，.....祝你生日快乐，因为你又长了一岁，又比我老了一岁，抓不住青春的尾巴，就闻闻青春的屁了。

33、 祝兽之歌：常记海边沙滩，一枚龟蛋凸现，努力破壳出，却将龟身卡陷，扯蛋，扯蛋，惊起海鸟一片。

34、 今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！ 猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！

35、 今夜星光灿烂，你已长大成年，擦掉嘴角鼻涕，洗掉往日泥团，有你才有今天，舍身送上猪脸。哥们生日快乐，共让大家解馋。

搞笑作文笑死人8

笑死人作文

笑死人 今天是去作文班的第一天，可是有些同学已经写过老师准备的话题。李老师灵机一动，在黑板上写下了“笑死人”这三个字，又把我们分成三组，同学们都很好奇，很期待。老师让第一组写“人和物”；第二组写“在什么地方”；第三组写在噶“在干什么”。我是第三组，随手一写：在吃蚊子。我抬起头：有人笔走如飞，有人苦思冥想，还有人得意洋洋的把纸举起来，不一会儿全班都写好了。老师又让我们和别人组成一句话，有人组“灰姑娘在森林里吃蚊子”，有人组“阿拉丁在宇宙中打电脑”，还有人组“光速战龙在马桶里玩儿的正起劲”……阿拉丁是古人，为什么有电脑；光速战龙又为什么进马桶的'；灰姑娘是人，为什么要吃虫？我们听了，开心的笑起来，有开心的敲桌子，有的笑得眼泪也出来了。这节课也让我明白了词语要搭配正确，不然要闹笑话的。 汉中门小学四（一）班

搞笑作文笑死人9

真是笑死人

浙江省 桐乡市乌镇植材小学五（2） 汤超

今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。

玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。

我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。

站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”

这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！

指导教师：冯永康

搞笑作文笑死人10

关于社会经典搞笑霸气语录

就算我们没有结果，我也想陪你走一段

那些后来躺在黑名单的人 最开始也都是踩着七彩云朵而来 照亮过整个世界

你给我的感觉 就像阴晴不定的天气 忽冷忽热 让我有种想逃避的压抑

好像风够温柔了 好像阳光够暖和了 好像一切都很美 好像没有你而已

善良的你说狠话的时候明明不是真实的想法声音却没有一丝犹豫

你喜欢浪没关系 不要被淹死就好

少又不甘多又嫌烦 哪有恰到好处的陪伴

装作毫不在乎有多难受你懂吗

成熟是什么，你以前得不到的东西，现在不想要了。

我愿晚点遇到你，然后余生都是你。

事实证明真正好的女孩纸是不属于凡人的

我们的故事太少 我成为了你的路人甲，

有些相遇就是场误会 失去就该庆幸

说实话 你每天喜欢他你会感觉累吗

完整的人格應該是所有極端的共同體才對

从相遇到离开 我欠自己良多 不欠你分毫

老师唯一没有骗我们的 就是“三年”真的很短

后来我字里行间有诗酒，有素琴，有屠戮，有太平，而独无你

在一起好不容易 都别闹脾气

形容社会经典搞笑霸气语录

人活着 实诚点 直接点 我很饿 我想喝酒 我喜欢你

不是和你 都不特别

一个人有多不正经 就有多深情

爱重要还是责任重要

你知道的 我舍不得你

因为你 才会想做一个温暖的人

就算今天我把话说得再绝 明天醒来还是会继续喜欢你 我多没出息 这你知道

你过于在意的东西永远都会折磨你

你管管我吧 我听你的话

不怕孤独只是怕被辜负

想要的状态是 从不担心会失去

我不管 我觉得你就是世界上 最好的人 我就是最喜欢你 你开心比什么都重要

我一野马 不谈归途

但愿我还有烫死人的热情

学会一个人生活 不论身边是否有人疼爱 做好自己该做的 有爱或无爱都安然对待

过的快乐或委屈

表面很酷 心里巴不得他关注

人总是热爱已经消失的东西

无人像你 多么上心

不知道为什么会喜欢你 应该是恰好 你就是你

社会经典搞笑霸气语录推荐

你渴望的离开 只是无处停摆

会一直关注你 但不会再打扰你了

有人存你号码是为了打给你我不一样 我是为了不接

亲爱的 你 就是欠揍 也缺人照顾

想成为荆棘又不想伤害其他人不是吗

极端敏感 你做什么 讲什么话 不顾及我的感受 就是一点一点推开我

假装习惯所有被忽略的不开心

爱是不死力量 是疲惫生活中的英雄梦想

最好的爱情大概就是 我崇拜你像个英雄 你疼爱我像个孩子

但愿与你 独立又亲密

我有着美好的世界 有花有树 有爱唱歌的小鸟与热情的小动物 有爱我的家人和爱我的朋友 但是少了我爱的你

今天天气很好阿 想喝奶茶想逛街 想和你在一起晒晒太阳 想在你耳边说我又喜欢你一天了

你讨厌的习惯我都消退，你在意的细节我都翻倍，

我欲乘风破浪踏遍黄沙海洋与其误会一场也要不负勇往

大概只有遇到特别喜欢的人 才能治好我的三分钟热度 没有耐心和喜新厌旧的毛病吧 .

好想见你一面 我可以站的很远

搞笑作文笑死人11

笑死人的简短经典搞笑句子精选

1) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

2) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

3) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

4) 怎么死的？还不是穷死的。

5) 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

6) 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

7) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

8) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

9) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

10) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

11) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

12) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

13) 天堂就在女人的洞穴里！

14) 中华人民共和国小卖部副部长！

15) 有钱男子汉，没钱汉子难。

16) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

17) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

18) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

19) 走牛B的路，让傻B去说吧。

20) 天塌下来你顶着，我垫着！

笑死人的简短经典搞笑句子最新

1) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

2) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

3) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

4) 妹特思棒威——不走寻常路！

5) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

6) 名花虽有主，我来松松土。

7) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！

8) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

9) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

10) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

11) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

12) 只要你敢死，我就敢埋。

13) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

14) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

15) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

16) 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

17) 以后不要在我面前说英文，OK？

18) 啥时硬件也可以COPY就好了！

19) 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

20) 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

笑死人的简短经典搞笑句子锦集

1) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

2) 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

3) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

4) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

5) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

6) 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

7) 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

8) 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

9) 千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

10) 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距中国台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

11) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

12) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

13) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

14) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

15) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

16) 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

17) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

18) 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

19) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

20) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

21) 不错！人都是逼出来的。

22) 干掉鸟人我就是天使！

23) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

24) 我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

25) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

26) 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

27) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

28) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

29) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

30) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！