关于无聊的句子幽默感(汇总217句)

关于无聊的句子幽默感 汇总36句

1. 鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

2. 儿子；爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸；因为他们是日本人啊。儿子；那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸；傻子比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊。

3. 清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。

4. 我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

5. 颓废的舔着伤口，无聊的看着别人。

6. 看到很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。凡事太认真，苦了心，累了自己。

7. 两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

8. 斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

9. 小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？

10. 除了无聊发呆，一无所通;除了孤独寂寞，一无所有?

11. 考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

12. 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

13. 电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

14. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

15. 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

16. 我只想说：我无意要对你发脾气，只因我爱你，我不想多说只求你原谅我

17. 无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。

18. 天冷了，我今天打开衣柜一看，我应该逛街了；我打开钱包一看，我还比较年轻，我不冷......

19. 我就是我不一样的烟火，你就是你两块钱一盒的甩炮。

20. 我爱小清新或者重口味。

21. 宅在家的人大概是无聊到一个人自娱自乐了。

22. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

23. 爱情不过就是打发时间的无聊消遣罢了。

24. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

25. 想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

26. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

27. 过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……

28. 有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

29. 人见人恨，花见花败，车见车撞。

30. 老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让他妈都认不出来，一看就没个好心眼……

31. 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！

32. 天气热的，就连眼睛都想流汗

33. 老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

34. 吃饱喝足继续躺着，看了会书，越看越难受，越看越睡不着，原来，我看的是不书服

35. 别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

36. 好久没出门了，不知道外面的世界是个什么样子了。

关于无聊的句子幽默感 汇总80句

1. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

2. 屌丝在闲逛，看到富二代：你怎么跟我一样？富二代：我和你不一样，你是穷一个人。屌丝：你怎么和我一样一个人逛？富二代：因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝：既然有好爸爸，应该有很多女孩子追求你啊！富二代：她们都很直接！屌丝：直接？啥意思？富二代：做我后妈啊！

3. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

4. 女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

5. 游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

6. 只有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

7. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

8. 我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

9. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

10. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

11. 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

12. 我就是我是颜色不一样的烟火

13. 多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……

14. 妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

15. 无聊是非常有必要的，一个人在空白时间里做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。

16. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。

17. 人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

18. 记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！

19. 别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……

20. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒!

21. 据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

22. 无法理解那些天天妄想天上掉馅饼的人，如果非要掉的话，我希望是葱油饼。

23. 假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

24. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

25. 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

26. 我对你是一见钟情，二见清醒。

27. 遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

28. 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

29. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

30. 太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

31. 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

32. 昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

33. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。

34. 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。

35. 这一天一天过的跟复制似的。

36. 不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊。

37. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

38. 经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

39. 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？

40. 无聊也是一种兴趣，我最无聊的时候就是想你!

41. 生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

42. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

43. 公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

44. 小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

45. 木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

46. 同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

47. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

48. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

49. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

50. 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

51. 你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

52. 愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。

53. 有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？

54. 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

55. 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

56. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

57. 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！

58. 对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

59. 人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

60. 猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

61. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

62. 看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割

63. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

64. 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

65. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。

66. 我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

67. 有些悲剧就是你自作自受，不知道你信不信因果，可有些事情你明明知道是注定的，可你偏要飞蛾扑火。

68. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

69. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

70. 俺从不写措字，但俺写通假字！

71. 现在只想出去，只想喝奶茶，吃火锅烧烤。

72. 女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

73. “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”

74. “哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”

75. 无聊是一种懒散，确切地说是精神涣散的一剂毒药。

76. 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

77. 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

78. 有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

79. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！

80. 对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。

关于无聊的句子幽默感 汇总101句

1. 做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。

2. 自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

3. 一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！

4. 或许以后很久以后都不会再见面，但这很重要吗?缓缓挥挥手告别，微笑的转身留下一个背影，不要给自己留下遗憾就够了，不是吗?

5. 生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

6. 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。

7. 上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人

8. 那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

9. 许多事情总是因无聊而开始，后又因无聊而结束，但难以否定的是，它们对我来说却不那么无聊。就像我又想起你一样。

10. 我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

11. 理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

12. 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

13. 其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

14. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

15. 你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。

16. 我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

17. 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

18. 我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

19. 小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

20. 是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。

21. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

22. 半夜看到你开着q，我在猜你是睡了还是醒着，很想发条信息过去，但又怕你真的睡了打扰到你，发过去嘛又瞬间感觉到自己好多余。

23. 现在的人吃饱了没事儿就想处对象，而我就厉害了，我压根儿吃不饱。

24. 那些无聊的誓言，你自己留着听。

25. 明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！

26. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

27. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

28. 你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

29. 我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？

30. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

31. 有一天我要是死了，那就是无聊死的。

32. 忙碌能够暂时占领无聊的地盘赶跑无聊。

33. 我当了皇帝，就封你当太子。

34. 我只有这么一颗心，你看着伤吧!

35. 无聊的生活成了我年轻放肆的资本，白天黑夜的扭曲也成了我活动的习性。

36. 终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。

37. 刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……

38. 别人的钱财，乃我的身外之物。

39. 最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

40. 环境真的能影响人类的身体状况，比如我在办公室就经常头疼，腰疼，脖子疼，但是一回到家躺着就不疼了

41. 你弯弯眉，如惊雷如暴雨，降临于我的田野。

42. 英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

43. 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

44. 以前我也是个失败者，只能利用业余时间无聊，但我不甘心，也不放弃，经过不懈的努力，现在终于成功地把所有的时间都用来无聊了。

45. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

46. 爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

47. 毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。

48. 以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

49. 今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。

50. 天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。

51. 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

52. 我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)

53. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

54. 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

55. 女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

56. 偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

57. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

58. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

59. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

60. 追星很无聊，不追星好有时间也好无聊。

61. 对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。

62. 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

63. 有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。

64. 心一片荒凉算什么？有的人连头顶也一片荒凉。

65. 我越来越觉得这世界除了互相揶揄调侃之外再也没有别的乐趣了，至少在现在的我看来是这样的。

66. 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

67. 有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

68. 真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

69. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。

70. 很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

71. 这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

72. 玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

73. 又到了取暖靠抖的天气，如果不及时回消息，不是我高冷，是手冷。

74. 问世间什么最无聊，就是此刻最无聊!

75. 亲爱你走后，我该拿什么来打发无聊的时间?

76. 老老实实待在家，过最简单的原始生活。

77. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

78. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

79. 不能出门的第N天，开始到阳台吃饭，看外面的世界。

80. 整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

81. 人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

82. 天天就像做梦一样，梦过了一个又一个紊乱的秋天。我的心不断的沉睡，苏醒。然后又像梦一样的看完这个季节。

83. 为什么我出生在南方，却每天都要喝西北风。

84. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

85. 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！

86. 昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心思和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢？”

87. 一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……

88. 我什么都知道 ，可我什么都没说。

89. 你懂我懂何必说，你瞒我瞒何必扯。

90. 这个世界上可说的事都能说得清楚明白，剩下讲不清的，也不可说。

91. 生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

92. 我，温婉可亲，可以为妻。

93. 为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。

94. 每天过的跟复制似的没有惊喜没有意外。

95. 同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。

96. 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

97. 那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。

98. 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

99. 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

100. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

101. 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。