搞笑说说大全 通用36句

1. 原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

2. 我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

3. 喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

4. 小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

5. 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

6. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

7. 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

8. 为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？

9. 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

10. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

11. 每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

12. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

13. 你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

14. 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

15. 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

16. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

17. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18. 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

19. 小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

20. 至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

21. 现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

22. 我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

23. 星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。返回搜狐，查看更多

24. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

25. 每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

26. 脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

27. 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

28. 脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

29. 难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。

30. 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

31. 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

32. 除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

33. 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

34. 又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

35. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

36. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

搞笑说说大全 通用45句

1. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

2. 一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

3. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

4. 天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

5. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

6. 今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

7. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

8. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

9. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

10. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

11. 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

12. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

13. 本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……

14. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

15. 努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

16. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

17. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

18. 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

19. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

20. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

21. 如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

22. 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

23. 作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

24. 老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

25. 我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

26. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

27. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

28. 哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

29. 男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

30. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

31. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

32. “长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

33. 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

34. 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

35. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

36. 老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……

37. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

38. 作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

39. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

40. 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

41. “有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

42. 有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

43. 下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

44. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

45. 能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。