后花园搞笑说说(汇总479句)

后花园搞笑说说 汇总87句

1. 愿我贪吃不胖，愿我深情不负，愿我傻人傻福，愿我一直幸运。

2. 她是你十座金山都换不回的女孩，我是你二十瓶酒都喝不到的爸爸

3. 爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人

4. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

5. 刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡

6. 不回信息就是在放牛 一回信息就是牛丢了

7. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。

8. 我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片

9. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

10. “如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

11. 听说休息不规律对身体危害很大 吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。

12. 忠诚者东西背叛是需要筹码的

13. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

14. 新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！

15. 冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

16. 情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”

17. 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

18. 若于出家一切人边起恶心者，则同过去未来现在诸佛等前为恶无异。——源自《大方广十轮经》

19. 没有什么可以将你打败，因为你从未成功过。

20. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

21. 有人能理解你，狂风也觉得拂面。

22. 上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区!下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机?横批：改打座机。

23. 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

24. 大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

25. 为什么法律系学生毕业后要当律师 当法师不行吗?

26. 明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”

27. 你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。

28. 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯

29. 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

30. 中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。

31. 比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？

32. 刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

33. 一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

34. “月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”

35. 希望可以变成一罐可乐，不开心的时候 跳一跳就会冒出许多甜甜的泡泡

36. 有一只小熊 剪了指甲 就变成了小能

37. 某天表姐又去相亲一见面就问对方“你有车有房吗？”对方也就问他“那你还是处女吗”然后表姐回答说“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？”对方：“你好像没安正常套路来啊！”

38. 请记住一个真理，无论对谁，太过热情，就增加了不被珍惜的概率。

39. 为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

40. 你再这么装正经信不信我亲你？

41. 考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

42. 小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!

43. 刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了

44. “为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”

45. 昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

46. 你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

47. 最近在健身，效果比较明显，以前腆着的大肚子扁平了。上幼儿园的闺女在家拍着我的肚皮，带着哭腔问:“粑粑，这么大一块肉，你到底给谁吃了？我一点也不知道，你是不是不爱妞妞了！”

48. 你就是一口井，横竖都二。

49. 读书破万卷，下笔如有神。——唐代·杜甫《奉赠韦左丞丈二十二韵》

50. 高价出售本人脑子没有用过有意者私。

51. 想要一杯香草芋泥奶茶 不要芋 不要奶茶 就香草泥

52. 今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！

53. 这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。

54. 下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……

55. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

56. 花红柳“绿”好景致，“色”彩焕发生机。“情”深意浓有缘聚，“人”约黄昏知心意。欣逢浪漫“节”日，“快”把情书寄，“乐”不思蜀是爱的沐浴！

57. 不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君。身无彩凤双飞翼，不给红包就生气。心有灵犀一点通，没有红包说不通。

58. 只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

59. 听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。

60. 一女生去食堂吃饭，看见有鸡和鱼，不知道吃什么，犹豫不决，卖菜大妈不耐烦了说到：到底要什么啊？女生说：吃^v^。大妈愣了一下，给那女生夹了一根火腿肠……

61. 糗事宿舍搞笑冷笑话，宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

62. 做人就是这样，你疼疼别人，别人也会疼疼你。

63. 希望大家对自己好一点 能怪对象的就别怪自己

64. 亲爱的老师，您就象那春天的细雨，滋润着孩子们的心田。您给予孩子们的爱和关怀将鼓舞着孩子们走过艰难困苦。

65. 别的女孩都是宝藏女孩 只有你是饱胀女孩

66. 有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。

67. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。

68. 胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。

69. 和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”

70. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

71. 当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。

72. 面对大河我无限惭愧，我年华虚度，空有一身疲倦。和所有以梦为马的诗人一样，岁月易逝，一滴不剩，水滴中有一匹马儿一命归天。

73. 啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。

74. 你拥有爱情，我拥有你老婆。

75. 救人一命，上帝为你加一分；收一红包，神灵给你减一寿。

76. 不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。

77. 烧饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:^v^我 热！^v^，答曰: 想红就忍着。

78. 熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

79. 武大郎行啦，行啦，别把我弄得跟白无常是的。

80. 一只小绵羊剃毛了 说：我失眠了

81. 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

82. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

83. 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”

84. 你先宠着别人吧等你累了我再抱抱你

85. 吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

86. 那天小侄女让我给她讲故事，我实在不愿意讲，就随口敷衍她：“从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……”小侄女突然无限忧郁地说：“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道……

87. 你不要再哭了 我的毛衣缩水了

后花园搞笑说说 汇总118句

1. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

2. 男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

3. 老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。

4. 我在农村，没网络没WIFI，为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈的是，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血。你说你也是，有事没事老发什么说说。

5. 女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。

6. 反正我期待很久的东西最后给我的感觉都是一般。

7. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。

8. 大家好!有人借我二十喝奶茶嘛?一会叫我男朋友易烊千玺还你

9. 先生是我漫漫余生里斩钉截铁的梦想

10. 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

11. 示个弱，认个输，可我没有，你也不会。

12. 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与

13. 不说脏话的第一天 开他妈始

14. 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

15. 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

16. 幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

17. 愿得一人心，免得老相亲。

18. 我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

19. 假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

20. “不特别 每个人都可以是我 我走了还有下一个 ”

21. 喝水都会胖的人 我建议你喝奶茶

22. 不在乎我的人 我为什么要去在乎

23. 你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系

24. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

25. 作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……

26. 临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了，有事件不知该不该说”然后关机，安心去睡觉。

27. 每次用海绵洗碗前要先轻声问一句：你准备好了吗?

28. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

29. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，

30. 没有一个男人可以感化我了 毕竟我在少林寺扫了八年的叶子 我的心早已和风一样凉了 除非你180带腹肌

31. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

32. 有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。

33. 刚刚分手了 不知道怎么安慰刚刚

34. 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！

35. 不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

36. 今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了……

37. 我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。

38. 工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

39. 今晚准备开个奢华镀金的派对为自己庆生，哪里办比较好？在线等。

40. 某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声秒后，全班爆笑。

41. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

42. 月亮不睡你不睡 你是人间秃头妹 太阳起了你不起 你还真是了不起

43. 晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”

44. 别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

45. 有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！

46. 今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”现在还在郁闷中。。今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连 ，太原。

47. 吾日三省吾身，吾没钱 吾没车 吾没房。

48. 我若在你身旁，负了天下又怎样

49. 不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。

50. 生活给了我很多变胖的机会 我都抓住了

51. 东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”

52. 好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的

53. 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

54. 适合晒朋友照片时配的搞笑文字说说：

55. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

56. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚

57. 月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

58. 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……

59. 妞咱们手牵手,让别人羡慕去。

60. 涐扪旳爱 ,涐贪心旳想持续到永久。

61. ，明天我还穿这件！老公：……

62. 经典爆笑公园冷笑话，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

63. 今天长这样 明天长啥样我再想想办法

64. 过去拉着你的手是因为温暖，而现在拉着你的手是因为怕离去

65. 年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。

66. 朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

67. 我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在

68. 只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

69. 和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。

70. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

71. 我觉得你真的不是个合格的

72. 大家喜欢和你一起，是为了，显示他们的好看。

73. 本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。

74. 缄默是生长的标志，而成熟的标志，就是如何去缄默。

75. 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

76. 女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……

77. 今天被帅哥摸头了 然后他用温柔的声音在我耳边说:吹头加块

78. 今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。

79. 我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

80. 别人是冰清玉洁 你们是金木水火土特产

81. “我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

82. 最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充

83. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

84. 昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

85. 我放了个屁 希望风把它吹到你嘴里

86. 黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

87. 耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。

88. 我是个很自律的人 既然我说了要早睡 那我就每天一直说

89. “我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。

90. 学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。

91. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

92. 我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。

93. 喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

94. 真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

95. 喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

96. 我睡觉从来不枕枕头 因为我一般都枕着千玺的胳膊

97. 老婆：老公，你愿意养我吗?老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗?老公：可是，我只圈养，不放养。

98. 我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

99. 没有文案 但你最好给我点赞

100. 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

101. 你就像坏掉的笔 因为我一见面就想给你笔芯

102. 没有红包的除夕夜，都是纸上谈兵。

103. 喜欢我就和我讲啊 ，我又不是不负责。

104. 请你认真向风学学怎么往我怀里钻

105. 是金子总会被我花光

106. 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

107. 能从上到下摸遍你全身的，也就只有，车站安检员了。

108. 你不用看上我 我根本看不见你

109. 放假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。

110. 若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

111. 我喜欢干净的男孩 所以把衣服脱干净

112. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

113. 听说谈恋爱要门当户对 那王子在吗

114. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

115. 你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。

116. 2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！

117. 狗永远是狗，人有的时候却不是人

118. 鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。

后花园搞笑说说 汇总47句

1. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

2. 现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

3. 曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

4. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息

5. 我跟你什么仇什么怨一个红包都不给我！

6. 今天你对我爱答不理，明天我还来找你。

7. 第一次18岁，请多多指教。祝自己生日快乐！

8. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

9. 有时候会想，可能年少时多经历些孤独的日子是好事，学会和自己相处，照顾好生活里的每个细节，不依靠也不冷漠，然后在这样的日子里，慢慢梳理好自己的整个人生，拥有不惧怕分离的勇气。

10. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

11. 泡芙掉地上了就不能吃了，因为摔扁了变成扁芙了

12. 太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

13. 在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了斤 咱们才胖了斤 好像咱家条件不行似的

14. 你的过去我不曾参与过，你的未来我一定不会再错过，我们要一直永远朝夕相伴不分离。

15. 我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

16. 我喜欢这个世界用死亡来平衡一切。十字开头的年龄爱到痛了才会放手么。

17. 周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他!

18. 你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19. 臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗

20. 已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

21. 花天酒地 不思进取 思你

22. 昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！

23. 你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉！！

24. 历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。

25. 上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。

26. 僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！

27. 有人知道怎么追巨蟹座的吗?知道的话追我一下，谢谢

28. 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此

29. 问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

30. 在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

31. 我想和你一起睡，老公万岁万万岁

32. 打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

33. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

34. 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

35. 朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。

36. 早晚会变好的 比如我的胖会变成好胖

37. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

38. 昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

39. 不要问我为什么不回消息 回消息要脑子 你看我像是有脑子的人吗

40. 不想跟我打游戏你就直说，连王者峡谷在装修这种话你竟然都说得出来？！

41. 一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”

42. 门头沟打官司 -没（煤）的事

43. 你之所以觉得脸胖的人可爱 那是因为肉没长在你脸上

44. 想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来

45. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

46. 一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

47. 公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！

后花园搞笑说说 汇总48句

1. 不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

2. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

3. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

4. 一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。

5. 那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！

6. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。

7. 现在年纪大了 不敢用可爱宝宝当头像了 怕别人以为是我生的！

8. 快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。

9. 啊，什么都吃不了，肚子里只能塞下你了。

10. 别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

11. 你追我吧 追到了我就给你开追悼会

12. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

13. 我此生能得你如此肝胆相照的好友，夫复何憾？

14. 我的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。

15. 大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个QQ红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。

16. 喝饮料咬吸管的姑娘.

17. 脑袋睡不着 于是我也睡不着

18. 那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

19. 恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。

20. 原来容忍不需要天分只要爱错一个人

21. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

22. 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

23. 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

24. 父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了!医生：啊!都半年了，为什么不早来?父亲：因为我想吃鸡蛋!

25. 憋说了，今晚有仇的没怨都请用红包来羞辱我，答应我好吗。

26. 原本我也可以是个渣女 都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

27. 我爱你，爱你一生都不够。

28. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29. 你再这么不正经信不信我削你？

30. 明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

31. 我保持体重的秘诀就是胡吃海喝 很有用 根本瘦不下来 大家也可以试试

32. 你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会

33. “我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”

34. 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

35. 来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。

36. 赚钱真的没有那么难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚吃饭的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了三万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单！

37. 我怕麻烦说没下拼多多 他们更兴奋了，说新用户砍得多

38. 处对象 我是耐看型 虽然一开始你会觉得我丑 但是看久了就忍下来了

39. 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”

40. 灯红酒绿 不思悔改 思你

41. 10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

42. 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

43. 你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。

44. 快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

45. 命只有一条，但要命的事，可不止一件。

46. 我凭什么要谈恋爱??凭我比别人漂亮几百倍吗?

47. 太累了 抽一名幸运网友为我扛下所有

48. 老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”

后花园搞笑说说 汇总69句

1. 我是广东省第一人民医院精神病医院的主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复。

2. 你往哪里跑呢？

3. 你这么甜，一定是蜜桃派来的吧。

4. 刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！

5. 哭了半程飞机 哭到冷敷 记到你账上

6. 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

7. 一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

8. 其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔 话少 脾气好 不会说脏话的这么一个美女。

9. 问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

10. 我敢娶，你敢嫁吗

11. 单身怪我咯?还不是月老把我的红线拿去打秋裤。

12. 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

13. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

14. 敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

15. 等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。

16. 白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人

17. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

18. ^v^就^v^吧，只要不影响国人的整体素质。

19. 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

20. 数学里，有个温柔霸道的词，有且仅有。

21. 过去已经回不了头，未来请你好好过。

22. 我是朋友圈擦玻璃员，所以我一直在哈哈哈哈哈哈哈

23. 想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了

24. 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

25. 这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，人气，零点几秒的首页显示。而我讨要的，仅仅是一层楼而已，，不用谢我，但请记住我，记住我来过。

26. 小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

27. 成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

28. 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

29. 今天加了一个男孩子 很聊得来 而且超级有礼貌有孝心 第一句就聊到他家人了 他说聊你妈

30. 妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊?”

31. 情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？

32. 原来你们私底下都有人陪你聊天 只有我孤独的发朋友圈

33. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

34. 加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。

35. 我一定也是某个人翘首以盼的惊喜。

36. 楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

37. 来就来，输了你娶我，赢了我嫁你。

38. 女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”女同事：。。。。。

39. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

40. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

41. 我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。

42. 有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

43. 喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

44. 看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意！

45. 每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

46. 情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

47. 干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

48. 情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！

49. 认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

50. 活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

51. 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财?

52. 复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

53. 每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

54. 吃雪糕咬棍子的少年.

55. 听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

56. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

57. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

58. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

59. 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。

60. 很喜欢鲁迅说过的一句话: “有人请我喝奶茶吗?”

61. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

62. 八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。

63. 我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。

64. 老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

65. 为什么在学校，一上课就想睡觉？因为学校是梦开始的地方。

66. 我不但手气好，脚气也不错。

67. 今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！我……我真SB了

68. A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

69. 思念如绿叶，渐渐舒展，又是中秋月圆夜，与月亮星星相望醉眼，想你的心化作梦呓，祝福你

后花园搞笑说说 汇总110句

1. 别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

2. 近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

3. 同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。

4. 他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。

5. 为什么同样遇到好笑的事 别的女生清脆的笑几声就完了 你却像个哮喘的驴一样停不下来

6. 怎么还不睡?是在研究怎么泡到我吗?

7. 半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?――好汉歌。。。

8. 床前明月光红包一块三。举头望明月给钱我就约！

9. 你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办？

10. 为什么我QQ突然收不到红包！大家发我个试试，看看手机是不是坏了！挺急的！在线等！

11. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

12. 当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。

13. 你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我

14. 一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”

15. 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

16. 我一个学生 怎么敢谈恋爱呢 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭食堂开饭我跑的最快吗？

17. 我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。

18. “同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”

19. 听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。

20. 人真无趣，抱怨的十有八九是爱情。

21. 要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

22. 刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

23. 我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

24. 一口气删了微信上所有人 留了几个最丑的 希望你们能看见。

25. 救人一命，胜造七级浮屠；收人红包，你的一切祷告统统无效。

26. 每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。

27. 爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

28. 有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打报火警，这是为什么呢?哈哈，因为着火的地方就在消防队!

29. 眼睛一睁一闭一天就过去了，眼睛又一睁一闭，一个暑假就过去了。哎，快乐的时光总是过得很快。

30. 妈妈抱着一个大号的变形金刚，儿子手里抱着一个小号的。儿子羡慕的望着妈妈手里的。妈妈说乖，别吵，这是给爸爸的。祝福爸爸生日快乐!

31. 打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？

32. 面对回忆，我还是不愿缴械投降。

33. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

34. 我放了一个屁，让风吹进你嘴里。

35. 单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩

36. 你先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来

37. 走投无路还走什么走，直接坐车啊!

38. 生活，就是一边拥有，一边失去，一边选择，一边放弃。

39. “再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

40. 好好活着，因为我们会死很久。

41. 世界上有真正的爱情。只是你们还没遇到。

42. 上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。

43. 人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。

44. 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!

45. 喜欢我的扣 不喜欢我的写八千字说明理由

46. 希望大家祝福不要群发，今天能用红包解决的，咱们尽量不要用言语表达。

47. 考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

48. 那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

49. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

50. 何必拿尊严去挽留一个变了心的人。友情也好，爱情也罢

51. 昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。

52. 今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？？？

53. 那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。

54. 别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

55. 完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。

56. 情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

57. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

58. 最近圆了许多 我的可爱又多了一吨

59. 做人就要有骨气 身材不好就去练 不会就去学 不想干了就P图 网络世界我不允许你们输

60. 昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……

61. 我时常在想，我p图是不是太过分了

62. 钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。

63. 总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。

64. 重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。

65. 如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

66. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

67. 我就是那种发说说都不理你的人。

68. 眼睛瞪的像铜铃 射出闪电般地^v^

69. 奖杯那些，没什么值得收藏的，就像玩俄罗斯方块，玩到一定成绩就消掉了，必须再创造新成绩才可以。

70. 有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？

71. 今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。

72. 为什么我吵架的时候要跺两下地因为我要告诉你你就是个地地

73. 下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

74. 你不丑的话其实也挺漂亮的。

75. 爱一个人的话 就要去她的小区当保安

76. 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

77. 看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

78. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

79. 大家好我是女的 以后大家都是朋友 可以叫我女朋友

80. 本人在网吧做网管，一天来了个妹子，到柜台充网费上网，刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！”什么都别说了，现在脸还疼呢……

81. 不要过分的醉心于放任自由，一点也不加以限制的自由，它的害处与危险实在不少。 ——克雷洛卡

82. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！

83. 搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！

84. 好朋友失恋了 我也不知道怎么安慰她 只好把她拉黑了

85. 愿你以梦为马，越骑越傻

86. 人还是要多出去走走 不然根本不知道 宅在家里玩手机有多舒服

87. 你厉害你牛逼 你咋不去天上开飞机?

88. 我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人

89. 楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！

90. 长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。

91. 为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

92. 一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

93. 我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.

94. 不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得，最凉不过人心。

95. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

96. 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”

97. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

98. 路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

99. 给自己定了个plan 因为lan 完成了个p

100. 人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

101. 我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。

102. 鸡尾巴上拴扫帚——好伟（尾）大

103. 今儿朕寿辰，稍后会给为朕贺寿的爱妃们一人包一个大红包，后宫幸甚有你！

104. 63 如果你想逃避某项事务，那么你就应该从这项事务着手，立即进行。

105. 我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子

106. 今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

107. 古他那黑暗之神 呜呼啦呼 难过^v^

108. 我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

109. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

110. 生活压力太大了，希望你们叫我一声美女，让我迷失自我