搞笑的的说说(必备135句)

搞笑的的说说 必备47句

1. 你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

4. 请用两个字形容你的女朋友“在哪?”

5. ╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

6. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

7. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

8. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

9. 脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

10. “说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。

11. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

12. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

13. 本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……

14. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

15. 月亮,代表我的心里有问题

16. 天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

17. 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

18. 一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

19. 给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说

20. 喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

21. 有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说

22. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

23. 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

24. 我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/

25. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

26. 你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

27. 上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!

28. 我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临

29. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

30. 小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

31. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

32. 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

33. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

34. --这是单眼皮==这是双眼皮

35. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

36. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

37. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

38. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

39. 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

40. 什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

41. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

42. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

43. 我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

44. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

45. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

46. 脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

47. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

搞笑的的说说 必备88句

1. 男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

2. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

3. 下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

4. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

5. 上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

6. 现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

7. 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

8. 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

9. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

10. 你长的挺好看，人模狗样的。

11. 漫漫人生路，一直在迷路。

12. 我算不算个性，当然。

13. 你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

14. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

15. 本想华丽的转身不料低调的撞墙

16. 祝你多年以后死于心碎因爲思及我@

17. 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。

18. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

19. 老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……

20. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

21. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

22. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

24. 每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

25. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

26. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

27. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

28. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

29. CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

30. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

31. 越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

32. 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

33. ~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

34. 努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

35. 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

36. 女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的

37. 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

38. 喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

39. 导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选

40. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

41. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

42. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

43. 鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

44. 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

45. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

46. 我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人

47. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

48. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

49. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

50. 我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

51. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

52. 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

53. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

54. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

55. 我敢掀起流海说明我够美

56. 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

57. △感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

58. 她们都很迷人，我不一样，我磨人。

59. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

60. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

61. 老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!

62. 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

63. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

64. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

65. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

66. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

67. 甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

68. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

69. 我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

70. 古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

71. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

72. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

73. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

74. 百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

75. 包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

76. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

77. 我未来的姑娘儿子有强大的干妈群

78. 又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

79. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

80. 一身臭汗味，我有我的滋味!

81. 我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

82. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

83. 至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

84. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

85. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

86. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

87. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

88. 如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!