适合发发朋友圈的幽默句子(实用315句)
适合发发朋友圈的幽默句子 实用122句
1. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
3. 即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
4. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
5. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
6. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
7. 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!
8. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
10. 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
11. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
12. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
13. 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
14. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
15. 时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
16. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
17. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
18. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
19. 听君一席话，省我十本书!
20. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
21. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
24. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
25. 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
26. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
27. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
28. 出来混，老婆迟早是要换的!
29. 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
30. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
31. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
32. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
33. 真汉子越来越少，女汉子越来越多。
34. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
35. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
36. 读10年语文，不如聊半年QQ。
37. 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
38. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
39. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
40. 想要无可取代，就必须与众不同。
41. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
42. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
43. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
44. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
45. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
46. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
47. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
48. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
49. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
50. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
51. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
52. 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
53. 跌倒了，爬起来再哭~~~
54. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
55. 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
56. 想跟你在一起，把蠢传给你。
57. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
58. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
59. 我练过气功，可以把人气死。
60. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
61. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
62. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
63. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
64. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
65. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
66. 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
67. 要适当吃一点，才有力气减肥。
68. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
69. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
70. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
71. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
72. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
73. 虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
74. 朋友圈幽默的短句
75. 老子不打你，你不知道我文武双全。
76. 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
77. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
78. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
79. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
80. 你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
81. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
82. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
83. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
84. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
85. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
86. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
87. 心里有座坟，葬着未亡人
88. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
89. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
90. 我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
91. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
92. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
93. 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
94. 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
95. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
96. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
97. 不要和地球人一般见识~~~
98. 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
99. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
100. 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
101. 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边
102. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
103. 大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
104. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
105. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
106. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
107. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
108. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
109. 朋友圈幽默的说说
110. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
111. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
112. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
113. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
114. 不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
115. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
116. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
117. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
118. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
119. 爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
120. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
121. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
122. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
适合发发朋友圈的幽默句子 实用105句
1. 朋友圈幽默的文案
2. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
3. 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
4. 这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
6. 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。
7. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8. 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
9. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
10. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
11. 长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
12. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
13. 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
14. 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
15. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16. 小妞儿，来跟大爷签个年的约。
17. 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
18. 男人是会走路的生殖器!
19. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
20. 老鼠一发威，大家都是病猫。
21. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
23. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
24. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
25. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
26. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
27. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
28. 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
29. 说好一起到白头，你却跑去焗了油!
30. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
31. 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
32. 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
33. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
34. 你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
35. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
36. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
37. 你快回来，我一人忽悠不来!
38. 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
39. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
40. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41. 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
42. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
43. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
44. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
45. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
46. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
47. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
48. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
49. 男人靠的住，母猪能上树。
50. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
52. 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
53. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
54. 抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
55. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
56. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
57. 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
58. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
59. 生前何必久睡，死后自会长眠
60. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
61. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
62. 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
63. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
64. 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
65. 那一天，是公元年月日……
66. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
67. 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
68. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
70. 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
71. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
72. 把我的经液(验)传授给你!
73. 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
74. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
75. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
76. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?
77. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
78. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
79. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
80. 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
81. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
82. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
83. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
84. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
85. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
86. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
87. 旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
88. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
89. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
90. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
91. 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。
92. 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
93. 其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
94. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
95. 风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
96. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
97. 有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
98. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
99. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
100. 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的^v^不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。
101. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
102. 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
103. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
104. 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
105. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
适合发发朋友圈的幽默句子 实用88句
1. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
2. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
3. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
4. 天生下来的是雨，而不是天才!
5. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
6. 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7. 喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。
8. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
9. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
10. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
11. 我一向勇于认错，坚决不改。
12. 身体常动，内心常静。
13. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
15. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
16. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
17. 摇啊摇，摇到奈何桥。
18. 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
19. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
20. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
21. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
22. 你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
23. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
24. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
25. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
26. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
27. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
28. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
29. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
30. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
31. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
33. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
34. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
35. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
36. 有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
37. 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
38. 给点阳光我就腐烂。
39. 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
40. 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财?
41. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
42. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
43. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
44. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
45. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
46. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
47. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
48. 出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
49. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
50. 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。
51. 别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
52. 生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
53. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
54. 我觉得地球好危险，我想火星了。
55. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
56. 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
57. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
58. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
59. 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
60. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
61. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
62. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
63. 包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
64. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
65. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
66. 没有什么困难是战胜不了我的。
67. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的?
68. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
69. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
70. 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。
71. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
72. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
73. 如果打^v^，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
74. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
75. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
76. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
77. 假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
78. 朋友圈幽默的语录
79. 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
80. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
81. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
82. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
83. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
84. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
85. 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
86. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
87. 风再大，雨再狂，也不可以赖床。
88. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
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