搞笑幽默语录经典语录通用114句

搞笑幽默语录经典语录 通用71句

1. 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

2. 钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

3. 我爸说，你甩自己大嘴巴！

4. 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

5. 你用手机来百度知道提问“最搞笑的语段有哪些？”你不觉得最搞笑？还弄个40分在这里勾引我//

6. 什么八年，可恶的小三？

7. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

8. 唱戏的腿抽筋——下不来台。

9. 我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

10. 泥菩萨过河——自身难保。

11. 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

12. 今年64岁的宋庆芳，从13岁起就喜欢抓蝈蝈，得名“老顽童”。退休后的他又仿佛回到了孩提时代，整天抓蝈蝈，编笼子。《现代汉语词典》对“孩提”的解释是：儿童、幼儿。“孩提”是一种年龄段的称谓，特指2〜3岁的儿童，幼儿时期。如“孩提之童”。也作“孩抱”和“提孩”。颜师古注：“婴儿始孩，人所提挈，故曰孩提也。孩者，小儿笑也。”“提”的意思是指那些走路还不稳、需要大人牵带照看的幼儿。唐韩愈《祭十二郎文》：“如此孩提者，又可冀其成立邪。”例上文中的宋庆芳从13岁起就喜欢抓蝈蝈，这已经进入了少年时代，不再是“孩提时代”了。襁梅：不满周岁；孩提：2〜3岁；始龀、韶年：男孩8岁；总角：幼年泛称;垂髻之年：指儿童；黄口：10岁以下。收起

13. 一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

14. 你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

15. 公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说:“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说:“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”

16. 我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

17. 盲人上街——目中无人。

18. 在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

19. 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

20. 终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

21. 从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

22. 这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。

23. 觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

24. 小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！

25. 独钓清风，为你分享——适合发朋友圈的句子：

26. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

27. 平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

28. 不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。

29. 咨询！！！一起开心一起快

30. 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。

31. 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

32. 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

33. 适合发朋友圈的搞笑段子，专治各种不高兴！

34. 引发用户的好奇心，悬念是一个好的手段，用户在看见这类标题时，会猜想、揣测视频中有什么，从而驱使他们点开视频观看。这类标题，不仅能让点击率暴增，也会提升你的播放完成率。

35. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

36. 我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。

37. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

38. 今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。

39. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

40. 砖窑里失火——谣言(窑烟)。

41. 去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....

42. 朋友圈最逗趣的搞笑段子，诙谐幽默，段子手的最爱

43. 意思是：说说笑笑，和柔温顺。出处：出自《诗·卫风·氓》，“总角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！”翻译：回想少时多欢乐，谈笑之间露温柔。海誓山盟犹在耳，不曾想过会违背誓言。莫再回想背盟事，既已终结便罢休！用法：作谓语、定语；用于书面语。近义词：喜笑颜开读音：xǐxiàoyánkāi表达意思：形容心里十分高兴，满面笑容。出处：清代李汝珍《镜花缘》第九十九回，“穿过牌楼，人来人往，莫不喜笑颜开。”用法：联合式；作谓语、定语、状语；含褒义。

44. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

45. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

46. 好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

47. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

48. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

49. 飞机上吹笛子——唱高调。

50. 我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。

51. 现在很多文学作品都会运用这个矛盾的修饰手法，连歌名都有用到，比如田馥甄的“魔鬼中的天使”等。

52. 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

53. 粪堆上开花——臭美。

54. 叫花子唱歌——假快活。

55. 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

56. 0那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

57. 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

58. 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。

59. 每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！

60. 请小姨子作伴——没安好心。

61. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

62. 睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！

63. 鞭炮两头点——想(响)到一块了。

64. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

65. “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

66. 我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......

67. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

68. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

69. 十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱

70. 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

71. 现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

搞笑幽默语录经典语录 通用43句

1. 大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。

2. 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

3. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

4. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

5. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

6. 厨房里的灯——常常受气。

7. 夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。

8. 家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

9. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

10. 我：“你照照镜子就知道了。”

11. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。

12. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

13. 愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷

14. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

15. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

16. 长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

17. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

18. 有缘千里来相会，无缘对面不相逢。

19. 数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

20. 我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

21. 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

22. 相遇莫问前路，告别勿念归途。

23. 苍蝇叮菩萨——没人味。

24. 人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

25. 生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！

26. 七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。

27. “借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

28. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

29. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

30. 麻雀斗公鸡——自不量力。

31. 0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

32. 所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

33. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

34. 劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

35. 不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

36. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

37. 当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。

38. 不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，xxx天涯何处无芳草xxx留一口气拔一颗最帅的草。

39. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

40. 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

41. 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

42. 《百家姓》去掉赵——开口就是钱。

43. 我：“然后你看谁都是美女了。”