领导干部雷人语录大全 实用29句

1. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情便死无葬身之地。

2. 吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

3. 小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

4. 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

5. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

6. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

8. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

9. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

10. 老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！

11. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

12. 爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

13. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

14. 年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

15. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

16. 是不是拉屎也要告诉你啊。

17. 现在也好、将来也好、顺其自然就好。

18. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

19. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

20. 时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

21. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

22. 一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

23. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

24. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

25. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

26. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

27. 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

28. 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

29. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！

领导干部雷人语录大全 实用117句

1. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

2. 灯光昏暗的公园，歹徒正要^v^女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

3. 别人的钱财乃我的身外之物。

4. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

5. 武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

6. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。(本网网 )再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7. 不要和地球人一般见识~~~

8. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

9. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

10. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

11. 人又不聪明，还学别人秃顶。

12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

13. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

14. 孩子死了，你来奶了！

15. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

16. 婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.

17. 1(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)

18. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

19. 就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

20. 春天我冲一棵树打了次 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

21. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

22. 紫薇还是在摇头，避过尔康的眼神，尔康仍不甘心，继续煽着鼻孔说:你一声不吭真的是让我又一次的要被你急死了。

23. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

24. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

25. 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

26. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

27. 台湾一日不收复，我一日不过4级！

28. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

29. 夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

30. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

31. 爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

32. 39你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

33. 令堂可是令尊表姐?

34. 桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

35. 替党说话，还是替老百姓说话？

36. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

37. 生子当如孙仲谋,找爹就找^v^。

38. 货有过期日 人有看腻时 你在我心中能牛B几时?

39. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

40. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

41. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

42. 一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么？不认识了？”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”

43. 我们县委书记不拆迁，你们知识分子吃什么？

44. 一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊??

45. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

46. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

47. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

48. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

49. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

50. 80后的重要任务是制造08后。

51. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

52. 男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！

53. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~

55. 一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

56. 生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

57. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

58. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

59. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

60. PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

61. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

62. 我的人品好爸妈没烦恼。

63. 令堂可是令尊表姐？

64. 没有100分的另一半，只有50分的两个人!

65. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

66. 咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

67. 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸??

68. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

69. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

70. 对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

71. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

72. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

73. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

74. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

75. 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

76. 秀发去无踪，头屑更出众!

77. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

78. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

79. 失败不可怕，关键看是不是成功***。

80. 不想变形的金不是好钢。

81. 女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。

82. 没有100分的另一半，只有50分的两个人！

83. 10)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

84. 你看得出我擦了粉吗?

85. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

86. 问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。

87. 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

88. 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

89. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

90. 肉的理想，白菜的命。

91. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

92. 一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

93. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

94. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

95. 等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！

96. 我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看。。”这TM才叫霸气。

97. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

98. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

99. 狂奔的蜗牛。

100. 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

101. 扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

102. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

103. 去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

104. 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

105. 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

106. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

107. 一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

108. 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

109. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

110. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

111. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

112. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

113. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

114. 永远有多远?你小子就给我滚多远!

115. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

116. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

117. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

领导干部雷人语录大全 实用49句

1. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

2. 时间太瘦，指缝太宽。

3. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4. 74别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

5. 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

6. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

7. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

8. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

9. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

10. 学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。”

11. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

12. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

13. 跌倒了,爬起来再哭.

14. 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

15. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16. 只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

17. 对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

18. 住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

19. 闭上眼睛，我看到了我的前途

20. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

21. 刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

22. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

23. 除了诱惑，我什么都能抵挡。

24. 你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个。

25. 长个包子样就别怨狗跟着

26. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

27. 看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

28. 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

29. 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

30. 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的`续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

31. 我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的`时候就说明你长大了！

32. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

33. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

34. 我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

35. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

36. 假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

37. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

38. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

39. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

40. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

41. 到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

42. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

43. 家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

44. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

45. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

46. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

47. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

48. 你的样子长得不孕不育的！

49. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

领导干部雷人语录大全 实用76句

1. 白领算个屁，养猪才洋气!

2. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

3. 一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

4. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

5. 既宅又腐，前途未卜。

6. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

7. 话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

8. 别和我谈理想，戒了 ！

9. 你安心和她私奔我帮你们放哨。

10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

11. 生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

12. 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

13. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。(领导雷人语录)。

14. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

15. 如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

16. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

17. 男人认为是调情 女人以为是感情

18. 你好，来信收到，凡事都有第一次，多谢你的批评。

19. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

20. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

21. 孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

22. 在哪里摔倒就在哪里躺下。

23. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

24. 老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

25. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

26. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

27. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

28. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一-样的生活。

29. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

30. 家乐福海盗!!!

31. 天哪!我的衣服又瘦了。

32. 百度知道最佳答案：都比较惨叫大叔是说你太老了叫弟弟是说你太嫩了叫哥哥最合适不过的了

33. 屁屁点点通，一看好轻松。

34. 两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”

35. 白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

36. 冲杯三鹿给党喝。

37. 对女人你要多用心去感受，别拿你的*头去思考！

38. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

39. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

40. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

41. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

42. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

43. 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

44. 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

45. 钻石恒久远，一颗就破产！

46. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

47. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。

48. 咸鱼翻身，还是咸鱼

49. 路见不平一声吼，吼完继续往前走

50. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

51. 作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]

52. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

53. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

54. 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

55. 你快回来，我一人忽悠不来！

56. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

57. 我是耶稣他儿子，椰子~！

58. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

59. 老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！

60. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

61. 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

62. 白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

63. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。

64. 你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

65. 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

66. 春晚魔术师必备道具：董卿 !

67. 11我从来不知道责任可以给我带来这么大的幸福。

68. 明月几时有，自己抬头瞅

69. 人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

70. 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

71. 黄瓜在于拍，人生在于嗨!

72. 妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

73. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

74. 所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

75. 73真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。

76. 夕阳西下断肠人在跳涯。

领导干部雷人语录大全 实用123句

1. 手插口袋，谁都不爱。

2. 执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

3. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

6. 错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

7. 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

8. 大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的`站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9. 冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

10. 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

11. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

12. 老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

13. 老子不但有车，还是自行的……

14. 茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

15. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

16. 知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。

17. 就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

18. 很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

19. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

20. 骗子太多，傻子明显不够用了。

21. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

22. 今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”

23. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

24. 多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是“我放的屁你的拉的屎有分量”这句话就油然而生了

25. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的.公主。

26. 你看得出我擦了粉吗？

27. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

28. 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

29. 我的名字叫rain，小名叫润土。

30. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

31. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

32. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

33. 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

34. 我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！^v^，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！^v^，滚”。

35. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

36. 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

37. 公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大：4个2；一对王！！

38. 晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭??

39. 一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

40. 今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。

41. 抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉

42. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

43. 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

44. 今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。

45. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

46. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

47. 缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

48. 天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

49. 烟不听话，所以我们“抽烟”。

50. 脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

51. 再敢惹我把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你

52. 我的名字叫Rain，小名叫润土。

53. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三。

54. 苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

55. 52装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

56. (时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！)

57. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58. 一觉醒来，天都黑了。

59. 摇啊摇，摇到奈何桥。

60. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

61. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

62. 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

63. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

64. 房地产商来我市投资，赔了算我们的。

65. 在浩瀚的宇宙中，人类就像微尘一样渺小。世界上没有我们不可认识的东西，但有很多尚未被认识的东西。

66. 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

67. 茫然凝忆，遍体鳞伤;蓦然回首，不堪入目。

68. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

69. 知识就像^v^，看不见但很重要。

70. 2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

71. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72. 我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水?我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所?快憋不住的感觉好抓狂?就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了?拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

73. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

74. 别人装处，我只好装经验丰富。

75. (我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？)

76. 废话是人际关系的第一句。

77. 别把虾米不当海鲜。

78. 网友提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了

79. 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

80. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

81. 朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

82. 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

83. 頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

84. 绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.

85. 如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！

86. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

87. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

88. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

89. 我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”

90. 给点阳光我就腐烂。

91. 人家有的是背景，而我有的是背影。

92. 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

93. 为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

94. 请问：天上是太阳还是月亮 ，对不起 我不是本地人 !

95. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

96. 只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

97. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

98. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

99. 妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.

100. 老板来碗泪流满面。

101. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

102. 遇见你，靠近你，神安排的不容易。

103. 20我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

104. 英雄不问出路，流氓不看岁数

105. 让未来到来,让过去过去.

106. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

107. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

108. 哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

109. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

110. 您真是多忘事啊

111. 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

112. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

113. 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

114. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

115. 在zg队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

116. 谁让你在我最孤独、无助，最彷徨的时候出现在我的面前。你知道女人在这个时候是很脆弱，很容易被人追，而且很容易就爱上别人的。

117. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

118. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

119. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

120. 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

121. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

122. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

123. 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

领导干部雷人语录大全 实用31句

1. 就算是believe，中间也藏着一个lie。

2. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

3. 我是天使，回不去天堂是因为体重的\'原因。

4. 在大草原上拉了一堆屎，有点臭，算不算污染？

5. 一世厝幔只t一笑。

6. 要适当吃一点，才有力气减肥。

7. 我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

8. 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

9. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

10. 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

11. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

12. 以“一日无为，三日难安”的境界，以“马上就办、真抓实干”的精气神。

13. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

14. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

16. 台湾一日不收复，我一日不过4级!

17. 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

18. 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

19. 史上最神秘的部门：有关部门。

20. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

21. ***生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

22. 要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

23. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

24. 我悄悄的来，(www.Fwsir.com)又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

25. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

26. 父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

27. 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！

28. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

29. 法院是习惯性这么做的。

30. 理想就像^v^，要有，但不能逢人就去证明你有。

31. 球形也是一种身材！

领导干部雷人语录大全 实用35句

1. 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

2. 老虎不发威是给你hello kitty的面子

3. 你说的话就像小姐说自己纯洁一样。

4. 我的世界，轮不到你来指手画脚。

5. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6. 拿什么整死你，我的爱人。

7. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

8. 付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

9. 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

10. 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

11. 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

12. 你的手机比话费还便宜。

13. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

14. 最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

15. 我是胖人，不是粗人。

16. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

17. 急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

18. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

19. 听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

20. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

21. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

22. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

23. 我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。

24. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

25. 小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don\'t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

26. 跌倒了，爬起来再哭

27. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

28. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

29. 我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。

30. 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

31. 如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

32. 原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...

33. 爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

34. 为了更好的离婚 我们结婚吧

35. 今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器??