搞笑故事大全笑死人经典精选13篇

搞笑故事大全笑死人经典 第一篇

邻居老李两口子平时常拌嘴，但吵得快，好得也快。这天，两人又吵起来，而且好半天也没有休战的意思。妻子让我去劝一劝，我跑去一看，老李老婆眼泪花花，老李在一旁闷头不吭声。还没等我问发生了什么事？老李老婆的大嗓门就响开了：“小张，你说说，老李是不是存心咒我跟我儿子死？”说着把一张工资卡递到我眼前，气得手都哆嗦：“这卡他一直拿着，我也不知道，那天要买新电视，我去取钱，才知道他换了密码，换什么密码不好？”

说到这儿，老李老婆提高嗓门又说：“474286！你听听，死妻死儿，他还发了。这不是存心咒我和儿子死吗？你咒我死就算了，我也是一把老骨头了，咱儿子在外地上大学，你还咒他死？他不是你的亲生儿子吗？有你这样狠毒的爹吗？我们死了你能发什么财？”老李老婆一把鼻涕一把泪。我一边劝，一边忙问老李，怎么设这么个密码？

老李委屈地说：“那天我领工资时，银行工作人员说密码设成生日不安全，我就把我的密码改了。当时我一时也想不出改成什么密码，又怕设了别的密码记不住，就见银行的墙上贴着一张宣传画，上面有这几个数字，我就设了这么个密码。每次去取钱，就看看那幅画。”

听到这，我忙劝老李老婆说：“大妈，你看，李大伯没有别的想法，只是一时想不出，随便设的密码。”

老李老婆不相信地质问：“真的？那你怎么不告诉我？”

老李低着头小声说：“那幅画上有个露大腿的女人，我、我怕你又骂我老不正经……”

搞笑故事大全笑死人经典 第二篇

有个大龄男青年叫大明，在恋爱的道路上屡屡受挫，一怒之下，他干脆养了只金毛犬，和自己作伴。

两人走到长椅边坐了下来，这时候，金毛犬很不识趣地跟了过来，大明赶紧对它瞪起眼睛，无声地做着口型说了三个字：“滚远点！”金毛犬很委屈，瞪着一对大眼睛，就是不走。

美女却不介意，招手让金毛犬过来。金毛犬得令，立刻冲过来，在美女脚边摇头摆尾，一副谄媚状。美女很开心，问大明，狗多大了，喜欢吃什么，是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上，有点失落，但还是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一会儿，忽然正色道：“我们谈谈正好吗？”

大明一听，内心很激动，知道重要的时刻要来了，觉得自己应该主动点，就鼓起勇气说：“不管你说什么，我……都答应。”

美女吃了一惊，然后笑了：“真的吗？你太好了！”大明有点不好意思地点点头，然后低下头看着别处。过了一会，美女忽然把一张照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只见上面有一只狗，看上去还挺面熟，仔细一看，原来也是一只金毛犬，头大上还系了个蝴蝶结。

美女有点不好意思地说：“这是我们家妞妞，今年一岁了，我想给她找个对象，一直没见着合适的……真是谢谢你了。”说罢，美女亲热地摸着金毛犬。

搞笑故事大全笑死人经典 第三篇

以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。

“这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。

好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

“爸--爸--！”她大喊起来。

“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一向是很好的。

隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做父亲的回过头来看了我一眼，然後指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”

搞笑故事大全笑死人经典 第四篇

她是她这几个好朋友里第一个结婚的人，所以，她理解陈艳她们的好奇心。

她老老实实地说：不知道，可是他现在还在楼下等我。

陈艳语重心长地说：你可别要求太高了，现在你已为他妇，他能经常接你下班就已不错，我们祝福你!

她知道陈艳后面的潜台词，是叫她别抱太大希望，因为希望越大，失望也越大。而前两次生日，陈艳她们在生日几天前就已知道他送她的生日礼物。

挂了电话后，她的心更乱了，她索性收拾好东西，关上办公室的门。

当她走近车门时，他含笑地下了车，为她打开了副驾驶座的车门，没有丝毫不耐烦。

她偷偷地看了一下手机，他已在楼下足足等了两个小时。她心里感叹道：如果这次生日他不送我任何东西我都认了。

他请她在外面吃了她最喜欢吃的牛肠粉，回到家平平静静地拉着家常，然后相拥着进入了梦乡。

她醒来后，又是阳光明媚的一天，她习惯性地摸了一下身边，他不在，无意间见到了床头柜上一张粉色的纸条，她下意识地拿起来一看，是他写给她的：

老婆，生日快乐!今年我送你的生日礼物是到老家补办我们的婚礼，一切我都和那边安排好了!我知道你夜思梦想的就是那些你牵挂的父老乡亲，单位那边我已给你请好了假，爱你到永远!

她的眼睛顿时湿润了，穿着睡衣赤着脚象个小女孩子似地跑出了卧室，他正端出热腾腾的面条出来，上面还放着两个荷包蛋，放在餐桌上后，他走过来拥着她，笑着说：宝贝，我打电话问咱爸了，他说小时候每次过生日时你喜欢吃的就是这面这蛋，快吃吧，然后咱们就回家!

她反手抱着他，重重地亲了他一下。三年来，她第一次这么主动，她这才真正明白，嫁给他，真的是很幸福的一件事!

搞笑故事大全笑死人经典 第五篇

祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番?于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联:

明日逢春好不晦气；

来年倒运少有余财。

过往的人们看到这副对联，都这样念道:

明日逢春，好不晦气;

来年倒运，少有余财。

钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;xxx祝先生，你为何用对联辱骂钱老板?xxx

祝枝山笑着回答说:xxx大人差矣!我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人?学生写的全是吉庆之词嘛!xxx于是，拿出对联当场念给众人听:

明日逢春好，不晦气;

来年倒运少，有余财。

县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，xxx只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪?xxx

钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。

搞笑故事大全笑死人经典 第六篇

一个风和日丽的早上，太阳公公早早的挂在了天空，把快乐大森林照的有几分温暖。森林里的小动物们陆陆续续的起床了。

开心的青蛙正在池塘里“哇哇哇”的唱着歌，自己正惬意呢。就在这时，青蛙的兄弟——螃蟹，来了。螃蟹呀，正横着向青蛙兄弟走去。螃蟹到了青蛙的身边，开玩笑的说：“我说老兄啊，你的歌声可是越来越差劲了呀!怎么回事呀?”青蛙最讨厌的就是别人说他的歌声难听，于是，也讽刺着螃蟹说：“呵呵，兄弟，你如果再横着走，就掉沟里啦!”螃蟹听了，火冒三丈，生气得不得了。两个好兄弟都触到了对方的禁戒，打了起来：青蛙伸出长长的舌头，捆住了螃蟹，螃蟹也用自己的钳子夹住了青蛙的武器——舌头。两者就这样僵持着，谁也不让谁。

这时，青蛙宝宝与螃蟹宝宝正在玩游戏呢。宝宝们玩累了，一起去找他们的爸爸，结果发现青蛙爸爸和螃蟹爸爸正在打架，宝宝们上去劝阻，却反遭爸爸的骂，于是，不开心的哭了起来!“哇哇哇”的一个接着一个。青蛙爸爸与螃蟹爸爸没办法，只好住了手，随了宝宝们的愿，和好如初，并且还商定，以后再也不许打架了。

青蛙与螃蟹冰释前嫌，与宝宝们一同玩着“老鹰捉小鸡”的游戏。这时，不知怎么的，阳光甚是明媚……

搞笑故事大全笑死人经典 第七篇

我是一个稻草人，也是一个无业游民。其实身为一个稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，总觉得心里面很空虚。因此我到处找工作，只可惜总是碰壁，因为我有先天性的缺陷（我只有一条腿，虽然长在我身体的正中间，却也使我的行动受到了诸多不便），所以适合我的工作近乎为零。

不过看来皇天是终究不会辜负有心人的，因为终于有一家公司肯要我了，可是他们那边的人说现在还不是干这种活的时候，说是让我在等一等。

于是我等啊等，等啊等，等到绿色被金色覆盖，等到一颗大杨树失去了它自身的第一片树叶，仿佛母亲失去孩子般的悲哀。

在一个黑灯瞎火、伸手不见五指的夜晚，我被我的老板带去了一个地方，他说那是我即将工作的地方。一路上我的老板鬼鬼祟祟、四处张望，生怕自己正在做的这件事情被谁看见。

次日，稻田地里。

还记得我之前说过的我的先天缺陷吗？对，那就是我的腿，它现在被牢牢的镶嵌在了泥土里，寸步难行。

我有四个同事，我们五个人分别掌管着：东、南、西、北、中五个方向。我管辖着西方的几片稻田地。

我们在上班的时候都是穿着工作服的，我的工作服是：头戴大大的鸭舌帽，上身穿着宽松肥大并且袖子极长的上衣，下身则穿着裙子，这并不代表我是女的，而是我的老板为了掩盖我的先天缺陷。

我们的工作叫做保安，我们每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前来偷吃的贼，也就是麻雀，前来偷吃。

也许在我们来之前，它们总是得手，所以这次在看到我们之后，它们被吓的立马就逃命去了。

可是百密总有一疏啊，为了饱肚，还是有一些偷吃贼顶风作案，难免就有得手的时候了。

高稻草在痛失自己头上的大米之后，十分伤心。

搞笑故事大全笑死人经典 第八篇

1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

他说 ：你收入太低了!

2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?

服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。

结果还真吃不完，太TM难吃了。

3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”

他满不在乎地说：“知道。”

我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”

5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”

阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”

6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”

她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!

搞笑故事大全笑死人经典 第九篇

小猪兴冲冲的来找小象，小猪高兴的问小象“今天你想干点什么”

小象说：“我想啊啊啊啊”

“啥”

小象“阿阿阿阿！”

小猪迷糊了“怎么了？啊呀？阿拉丁？阿里巴巴？”哈哈，

小象继续“啊啊啊”“阿——嚏”。一声巨响的阿嚏，那个阿嚏直接把小猪吹出了几米之外。

小猪脑袋晕头转向、两眼爆火花，还不忘记问小象“你没事吧？”

小猪摇摇晃晃的爬了起来刚走到小象跟前，小象又一个“阿阿阿阿嚏！！！”

巨无比的阿嚏又把小猪吹飞了几米，小猪两眼火花、天旋地转，但是小象阿嚏好像停不下来了，一直打阿嚏一直把小猪吹飞，小猪摇摇晃晃的起来到下起来到下。

好可怜的小猪啊！

小象觉得很不好意思想到了“我不会是得了小猪过敏症吧”

“阿嚏！！”一个巨响又把小猪吹得四抓朝天，可怜的小猪啊，摔晕了N次。好可怕。

小象想到了如果是小猪过敏症就不可以靠近小猪，于是小象伤心的离开了小猪，去找医生诊断一下。

但是小象见到猫医生阿嚏一直也是不断，猫医生告诉小象“你感冒了”，小象听到医生说感冒了，反而开心的不得了。

因为不是得了小猪过敏症，小象开心的去找小猪玩耍，然而看到的是小猪在吸溜吸溜的用纸巾在擦鼻子，小猪也感冒了。

呜呜小猪一定是被小象传染的啊！

搞笑故事大全笑死人经典 第十篇

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。

就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。

主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！

当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是咯？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。

搞笑故事大全笑死人经典 第十一篇

为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时刻开会制定作战计划，严格分工，然后派xxx快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时刻，兔子跑了，任务失败!

然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:xxx兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。xxx半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败!

最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:xxx不好再打了，我就是兔子。xxx

搞笑故事大全笑死人经典 第十二篇

1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子!

2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!

3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!

4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”

B：“还有那两变?”

A：“还有大便和小便。”

6、小明不爱上学，天天逃课。

这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”

那奶奶说磨成针啊。

从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!

7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试!

搞笑故事大全笑死人经典 第十三篇

赶时间

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。

眼睛变大

一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”

“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”

“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”

发票

我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”

理财培养

为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。

这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。

不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。

接人

主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”

我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。

回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”

老姥姨姥姥

吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。

第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。

真假老虎

相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。

小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”